domingo, abril 09, 2006
quinta-feira, março 30, 2006
Leilão insólito.
Porque é que alguém quereria leiloar um charuto meio fumado com 56 anos de idade? E mais estranho ainda, porque que é que alguém compraria esse charuto?!!
Talvez por ter sido fumado por Winston Churchill. O antigo Primeiro Ministro de Inglaterra do tempo da II Guerra Mundial, estava preste a fazer um discurso quando lhe pediram para apagar o seu inseparável companheiro. O ilustre assim o fez e entregou o restante a um criado que estava junto a ele. Os familiares deste criado vão agora leiloar o dito em Abril.
Alguém está interessado?
Spa... de cerveja!
Banhos de chocolate? Feito... Lama? "Been there"... Desde vinho até algas, passando por leite, já tudo foi utilizado em tratamentos dos "tão na moda" spas. Agora é a vez do banho de cerveja chegar ao mundo dos tratamentos de beleza.
A Chodovar Family Brewery, em Chdova Plana, na República Checa, transformou a cave das suas instalações num spa. As novas instalações oferecem banhos de cerveja, massagens com cerveja e cosméticos de cerveja.
E ainda temos um bar, onde podemos beber uma cerveja enquanto estamos mergulhados em cerveja!
Para verdadeiros apreciadores... Agora os benefícios para a saúde...
Design ou arte?
Voltando aos posts, após um curto afastamento voluntário, venho mostrar este site de uma companhia de design de mobiliário simplesmente fantástica. Uma verdadeira arte. A simpliciadade aliada ao um elevado sentido estético. E com materiais amigos do Ambiente...
Como eu gostava de ser capaz de fazer isto...
terça-feira, março 21, 2006
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
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Best of George Bush Jr.
"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa Nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
"O futuro será melhor amanhã."
"Nós vamos ter o povo americano mais educado do mundo."
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
George W. Bush, Jr.
Respostas inteligentes para perguntas ainda mais inteligentes!
Perguntas Parvas ... Respostas Inteligentes!
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque. O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro
Respondi:
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!
Fui ao banco para levantar um cheque. O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro
Respondi:
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Simplesmente lindo! A não perder!
Já viram como os filmes estão cada vez maiores?! Quem tem tempo para estar mais de duas horas a ver um filme?! Se querem saber tudo sobre os últimos filmes, vão a
É lindo! Dê uma olhadela e chorem a rir...
A especificidade do corno...
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e... explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido corre feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tenta ligar, o filho chega perto e diz:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele vai até lá, abre a porta e dá de cara com o melhor amigo! Fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de>Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR UM BOCADO E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Humor feminino.
Um homem estava a estrelar um ovo, quando a sua mulher entrou em casa e comecou a gritar: - ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!! MAIS ÓLEO!!! PRECISAMOS DE MAIS ÓLEO!!!! VAI-SE QUEIMAR... ATENÇÃO!!! VIRA, VIRA, VIRA... VÁ!!! CUIDADO!!! 'TÁS MALUCO!!! VAIS ENTORNAR O ÓLEO!!! OH, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAL!!!
O marido, já muito enervado com aquela gritaria toda, pergunta à mulher:
- Porque é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas que eu não sou capaz de estrelar um ovo???A
mulher responde calmamente:
- É só para tu teres uma ideia de como é ir a conduzir o automóvel contigo ao lado...
O marido, já muito enervado com aquela gritaria toda, pergunta à mulher:
- Porque é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas que eu não sou capaz de estrelar um ovo???A
mulher responde calmamente:
- É só para tu teres uma ideia de como é ir a conduzir o automóvel contigo ao lado...
Miguel Sousa Tavares no seu melhor!
O cerco JÁ FALTOU mais para que um dia destes tenha de passar à clandestinidade ou, no mínimo, tenha de me enfiar em casa a viver os meus vícios secretos.
Tenho um catálogo deles e todos me parecem ameaçados: sou heterossexual « full time»; fumo, incluindo charutos; bebo; como coisas como pezinhos de coentrada, joaquinzinhos fritos e tordos em vinha d'alhos; vibro com o futebol; jogo cartas, quando arranjo três parceiros para o « bridge» ou quando, de dois em dois anos, passo à porta de um casino e me apetece jogar «black-jack».
Não troco por quase nada uma caçada às perdizes entre amigos; acho a tourada um espectáculo deslumbrante, embora não perceba nada do assunto; gosto de ir à pesca «ao corrido» e daquela luta de morte com o peixe, em que ele não quer vir para bordo e eu não quero que ele se solte do anzol.
Acredito que as pessoas valem pelo seu mérito próprio e que quem tem valor acaba fatalmente por se impor, e por isso sou contra as quotas; deixei de acreditar que o Estado deva gastar os recursos dos contribuintes a tentar «reintegrar» as «minorias» instaladas na assistência pública, como os ciganos, os drogados, os artistas de várias especialidades ou os desempregados profissionais.
Sou agnóstico (ou ateu, conforme preferirem) e cada vez mais militantemente, à medida que vou constatando a actualidade crescente da velha sentença de Marx de que «a religião é o ópio dos povos»; formado em direito, tornei-me descrente da lei e da justiça, das suas minudências e espertezas e da sua falta de objectividade social, e hoje acredito apenas em três fontes legítimas de lei: a natureza, a liberdade e o bom senso. ~
Trogloditas como eu vivem cada vez mais a coberto da sua trincheira, numa batalha de retaguarda contra um exército heterogéneo de moralistas diversos: os profetas do politicamente correcto, os fanáticos religiosos de todos os credos e confissões, os fascistas da saúde, os vigilantes dos bons costumes ou os arautos das ditaduras «alternativas» ou «fracturantes».
Se eu digo que nada tenho contra os casamentos homossexuais, mas que, quanto à adopção, sou contra porque ninguém tem o direito de presumir a vontade «alternativa» de uma criança, chamam-me homofóbico (e o Parlamento Europeu acaba de votar uma resolução contra esse flagelo, que, como está à vista, varre a Europa inteira).
E a uma senhora que anteontem se indignava no «Público» porque detectou um sorriso condescendente do dr. Souto Moura perante a intervenção de uma deputada, na inquirição sobre escutas na Assembleia da República, eu disser que também escutei a intervenção da deputada com um sorriso condescendente, não por ela ser mulher mas por ser notoriamente incompetente para a função, ela responder-me-ia de certeza que eu sou «machista» e jamais aceitaria que lhe invertesse a tese: que o problema não é aquela deputada ser mulher, o problema é aquela mulher ser deputada.
Se eu tentar explicar por que razão a caça civilizada é um acto natural, chamam-me assassino dos pobres animaizinhos, sem sequer quererem perceber que os animaizinhos só existem porque há quem os crie, quem os cace e quem os coma.
Se eu chego a Lisboa, como me aconteceu há dias, e, a vinte quilómetros de distância num céu límpido, vejo uma impressionante nuvem de poluição sobre a cidade, vão-me dizer que o que incomoda verdadeiramente é o fumo do meu cigarro, e até já em Espanha e Itália, os meus países mais queridos, tenho de fumar envergonhadamente à porta dos bares e restaurantes, como um cão tinhoso.
Enfim, se eu escrever velho em vez de «idoso», drogado em vez de « tóxicodependente», cego em vez de «invisual», preso em vez de «recluso» ou impotente em vez de «portador de disfunção eréctil», vou ser adoptado nas escolas do país como exemplo do vocabulário que não se deve usar. Vou confessar tudo, vou abrir o peito às balas: estou a ficar farto desta gente, deste cerco de vigilantes da opinião e da moral, deste exército de eunucos intelectuais.
Agora vêm-nos com esta história dos «cartoons» sobre Maomé saídos num jornal dinamarquês. Ao princípio a coisa não teve qualquer importância: um «fait-divers» na vida da liberdade de imprensa num país democrático. Mas assim que o incidente foi crescendo e que os grandes exportadores de petróleo, com a Arábia Saudita à cabeça, começaram a exigir desculpas de Estado e a ameaçar com represálias ao comércio e às relações económicas e diplomáticas, as opiniões públicas assustaram-se, os governantes europeus meteram a viola da liberdade de imprensa ao saco e a srª comissária europeia para os Direitos Humanos (!) anunciou um inquérito para apurar eventuais sintomas de «racismo» ou de «intolerância religiosa» nos «cartoons» profanos. Eis aonde se chega na estrada do politicamente correcto: a intolerância religiosa não é de quem quer proibir os « cartoons», mas de quem os publica!
A Dinamarca não tem petróleo, mas é um dos países mais civilizados do mundo.
Tem um verdadeiro Estado Social, uma sociedade aberta que pratica a igualdade de direitos a todos os níveis, respeita todas as crenças, protege todas as minorias, defende o cidadão contra os abusos do Estado e a liberdade contra os poderosos, socorre os doentes e os velhos, ajuda os desfavorecidos, acolhe os exilados, repudia as mordomias do poder, cobra impostos a todos os ricos, sem excepção, e distribui pelos pobres.
A Arábia Saudita tem petróleo e pouco mais: é um país onde as mulheres estão excluídas dos direitos, onde a lei e o Estado se confundem com a religião, onde uma oligarquia corrupta e ostentatória divide entre si o grosso das receitas do petróleo, onde uma polícia de costumes varre as ruas em busca de sinais de «imoralidade» privada, onde os condenados são enforcados em praça pública, os ladrões decepados e as «adúlteras» apedrejadas em nome de um código moral escrito há quase seiscentos anos. E a Dinamarca tem de pedir desculpas à Arábia Saudita por ser como é e por acreditar nos valores em que acredita?
Eu não teria escrito nem publicado «cartoons» a troçar com Maomé ou com a Nossa Senhora de Fátima. Porque respeito as crenças e a sensibilidade religiosa dos outros, por mais absurdas que elas me possam parecer. Mas no meu código de valores - que é o da liberdade - não proíbo que outros o façam, porque a falta de gosto ou de sensibilidade também têm a liberdade de existir.
E depois as pessoas escolhem o que adoptar. É essa a grande diferença: seguramente que vai haver quem pegue neste meu texto e o deite ao lixo, indignado. É o seu direito. Mas censurá-lo previamente, como alguns seguramente gostariam, isso não.
É por isso que eu, que todavia sou um apaixonado pelo mundo árabe e islâmico, quanto toca ao essencial, sou europeu - graças a Deus. Pelo menos, enquanto nos deixarem ser e tivermos orgulho e vontade em continuar a ser a sociedade da liberdade e da tolerância.
Miguel Sousa Tavares no "Expresso" de 4 de Fevereiro de 2006
Tenho um catálogo deles e todos me parecem ameaçados: sou heterossexual « full time»; fumo, incluindo charutos; bebo; como coisas como pezinhos de coentrada, joaquinzinhos fritos e tordos em vinha d'alhos; vibro com o futebol; jogo cartas, quando arranjo três parceiros para o « bridge» ou quando, de dois em dois anos, passo à porta de um casino e me apetece jogar «black-jack».
Não troco por quase nada uma caçada às perdizes entre amigos; acho a tourada um espectáculo deslumbrante, embora não perceba nada do assunto; gosto de ir à pesca «ao corrido» e daquela luta de morte com o peixe, em que ele não quer vir para bordo e eu não quero que ele se solte do anzol.
Acredito que as pessoas valem pelo seu mérito próprio e que quem tem valor acaba fatalmente por se impor, e por isso sou contra as quotas; deixei de acreditar que o Estado deva gastar os recursos dos contribuintes a tentar «reintegrar» as «minorias» instaladas na assistência pública, como os ciganos, os drogados, os artistas de várias especialidades ou os desempregados profissionais.
Sou agnóstico (ou ateu, conforme preferirem) e cada vez mais militantemente, à medida que vou constatando a actualidade crescente da velha sentença de Marx de que «a religião é o ópio dos povos»; formado em direito, tornei-me descrente da lei e da justiça, das suas minudências e espertezas e da sua falta de objectividade social, e hoje acredito apenas em três fontes legítimas de lei: a natureza, a liberdade e o bom senso. ~
Trogloditas como eu vivem cada vez mais a coberto da sua trincheira, numa batalha de retaguarda contra um exército heterogéneo de moralistas diversos: os profetas do politicamente correcto, os fanáticos religiosos de todos os credos e confissões, os fascistas da saúde, os vigilantes dos bons costumes ou os arautos das ditaduras «alternativas» ou «fracturantes».
Se eu digo que nada tenho contra os casamentos homossexuais, mas que, quanto à adopção, sou contra porque ninguém tem o direito de presumir a vontade «alternativa» de uma criança, chamam-me homofóbico (e o Parlamento Europeu acaba de votar uma resolução contra esse flagelo, que, como está à vista, varre a Europa inteira).
E a uma senhora que anteontem se indignava no «Público» porque detectou um sorriso condescendente do dr. Souto Moura perante a intervenção de uma deputada, na inquirição sobre escutas na Assembleia da República, eu disser que também escutei a intervenção da deputada com um sorriso condescendente, não por ela ser mulher mas por ser notoriamente incompetente para a função, ela responder-me-ia de certeza que eu sou «machista» e jamais aceitaria que lhe invertesse a tese: que o problema não é aquela deputada ser mulher, o problema é aquela mulher ser deputada.
Se eu tentar explicar por que razão a caça civilizada é um acto natural, chamam-me assassino dos pobres animaizinhos, sem sequer quererem perceber que os animaizinhos só existem porque há quem os crie, quem os cace e quem os coma.
Se eu chego a Lisboa, como me aconteceu há dias, e, a vinte quilómetros de distância num céu límpido, vejo uma impressionante nuvem de poluição sobre a cidade, vão-me dizer que o que incomoda verdadeiramente é o fumo do meu cigarro, e até já em Espanha e Itália, os meus países mais queridos, tenho de fumar envergonhadamente à porta dos bares e restaurantes, como um cão tinhoso.
Enfim, se eu escrever velho em vez de «idoso», drogado em vez de « tóxicodependente», cego em vez de «invisual», preso em vez de «recluso» ou impotente em vez de «portador de disfunção eréctil», vou ser adoptado nas escolas do país como exemplo do vocabulário que não se deve usar. Vou confessar tudo, vou abrir o peito às balas: estou a ficar farto desta gente, deste cerco de vigilantes da opinião e da moral, deste exército de eunucos intelectuais.
Agora vêm-nos com esta história dos «cartoons» sobre Maomé saídos num jornal dinamarquês. Ao princípio a coisa não teve qualquer importância: um «fait-divers» na vida da liberdade de imprensa num país democrático. Mas assim que o incidente foi crescendo e que os grandes exportadores de petróleo, com a Arábia Saudita à cabeça, começaram a exigir desculpas de Estado e a ameaçar com represálias ao comércio e às relações económicas e diplomáticas, as opiniões públicas assustaram-se, os governantes europeus meteram a viola da liberdade de imprensa ao saco e a srª comissária europeia para os Direitos Humanos (!) anunciou um inquérito para apurar eventuais sintomas de «racismo» ou de «intolerância religiosa» nos «cartoons» profanos. Eis aonde se chega na estrada do politicamente correcto: a intolerância religiosa não é de quem quer proibir os « cartoons», mas de quem os publica!
A Dinamarca não tem petróleo, mas é um dos países mais civilizados do mundo.
Tem um verdadeiro Estado Social, uma sociedade aberta que pratica a igualdade de direitos a todos os níveis, respeita todas as crenças, protege todas as minorias, defende o cidadão contra os abusos do Estado e a liberdade contra os poderosos, socorre os doentes e os velhos, ajuda os desfavorecidos, acolhe os exilados, repudia as mordomias do poder, cobra impostos a todos os ricos, sem excepção, e distribui pelos pobres.
A Arábia Saudita tem petróleo e pouco mais: é um país onde as mulheres estão excluídas dos direitos, onde a lei e o Estado se confundem com a religião, onde uma oligarquia corrupta e ostentatória divide entre si o grosso das receitas do petróleo, onde uma polícia de costumes varre as ruas em busca de sinais de «imoralidade» privada, onde os condenados são enforcados em praça pública, os ladrões decepados e as «adúlteras» apedrejadas em nome de um código moral escrito há quase seiscentos anos. E a Dinamarca tem de pedir desculpas à Arábia Saudita por ser como é e por acreditar nos valores em que acredita?
Eu não teria escrito nem publicado «cartoons» a troçar com Maomé ou com a Nossa Senhora de Fátima. Porque respeito as crenças e a sensibilidade religiosa dos outros, por mais absurdas que elas me possam parecer. Mas no meu código de valores - que é o da liberdade - não proíbo que outros o façam, porque a falta de gosto ou de sensibilidade também têm a liberdade de existir.
E depois as pessoas escolhem o que adoptar. É essa a grande diferença: seguramente que vai haver quem pegue neste meu texto e o deite ao lixo, indignado. É o seu direito. Mas censurá-lo previamente, como alguns seguramente gostariam, isso não.
É por isso que eu, que todavia sou um apaixonado pelo mundo árabe e islâmico, quanto toca ao essencial, sou europeu - graças a Deus. Pelo menos, enquanto nos deixarem ser e tivermos orgulho e vontade em continuar a ser a sociedade da liberdade e da tolerância.
Miguel Sousa Tavares no "Expresso" de 4 de Fevereiro de 2006
quarta-feira, março 15, 2006
Cesário Verde e a sua Lisboa oitocentista: uma leitura de "Num Bairro Moderno"
Que Cesário Verde foi um poeta pouco reconhecido pelos seus pares já nós sabemos. Também sabemos que, apesar de não ter tido o devido reconhecimento, Cesário foi um dos mais importantes poetas da segunda geração realista.
De facto, o génio literário de Verde não foi reconhecido pelos intervenientes do mundo literário da sua época, mas a sua influência começou a ser particularmente notada na poesia do final do século XIX e a acentuar-se ainda mais no século XX. Poetas como António Nobre, Camilo Pessanha, Mário de Sá-Carneiro, António Nobre e até Fernando Pessoa são confessos admiradores do estilo de Cesário Verde.
A sua poesia resistiu à indiferença e hoje assume-se como um marco da literatura portuguesa.
Cesário Verde foi testemunha fiel de uma época em que a Humanidade assistiu à maior revolução económica de todos os tempos. Essa época viu nascer a grande indústria e viu formar-se a alta burguesia. Essa era a época da Lisboa oitocentista. A Lisboa de Cesário era uma pequena cidade à escala europeia, com cerca de duzentos mil habitantes, insalubre e desconfortável. A água fornecida era insuficiente e os esgotos apenas chegavam a uma pequena parte da cidade, amontoado-se pelas ruas os dejectos. As doenças como a tuberculose, a cólera ou a febre amarela lavravam em surtos. Tudo isso está reflectido na poesia de Cesário Verde.
Um dos poemas que melhor reflecte as deambulações do poeta pela cidade é o poema “Num Bairro Moderno” . Neste poema, o poeta de Lisboa por excelência leva-nos com ele e mostra-nos a cidade e as suas múltiplas faces.
Situando temporalmente as cenas apresentadas: “...Dez horas da manhã...”, no caminho para o emprego, atravessando um bairro moderno, com a sua “...larga rua macadamizada...”, as casas apalaçadas e os jardins com as suas fontes; nesta deambulação o sujeito poético encontra uma vendedeira “...esgadelhada, feia...”, com a seu cabaz de legumes, que é humilhada por um criado, de mesma condição social que ela mas com um sentimento de superioridade bem marcado.
Os legumes que a rapariga vende servem de ponto de partida para uma construção antropomórfica de um ser belo e artístico: “... se eu transformasse os simples vegetais... num ser humano que se mova e exista / Cheio de belas proporções carnais?!”. A partir daí, assistimos a uma transfiguração em que de uma melancia surge uma cabeça, de uns repolhos nascem “...seios injectados...”, de cachos de uva brilham os olhos e onde as negras azeitonas são “... tranças de um cabelo que se ajeite...”.
Assistimos aqui ao jogo do real e do irreal onde os estímulos da circunstância, do momento invocam o que não está presente, não existe. Os legumes e as hortaliças lembram um corpo que não está lá.
A descrição do espaço envolvente faz-se não pela componente física do mesmo, mas sim pelas personagens que o habitam. Ou seja, a estrutura narrativa dos poemas de Cesário é constítuida por acções protagonizadas por agentes / actores. Essas personagens e os seus sentimentos marcam não só a componente espacial da poesia mas também a componente temporal da mesma. É através do desfilar das personagens que avançamos no tempo, quer seja ao longo do dia quer seja numa unidade temporal maior. Ao avançarmos no tempo avançamos obrigatoriamente no espaço, pois este binómio não é dissociável.
O poeta Cesário é um espectador da realidade que o rodeio, mas um espectador atento e com um olhar dissecador. As suas séries de adjectivos ajudam-nos a delimitar os contornos de uma imagem que de outra maneira seria deveras turva: “... sangue na ginja vívida, escarlate...”, “... dedos hirtos, rubros...”. O papel de espectador não o faz alhear-se da realidade que o rodeia e tenta contribuir para aliviar o sofrimento: “... acerquei-me dela, sem desprezo... nós levantámos todo aquele peso...”. O tema da mulher oprimida é marcante na poesia de Cesário. O poeta identifica-se e nutre compaixão pela mulher resignada, vítima da opressão da sociedade, humilhada. De facto, podemos verificar em muitos poemas do poeta que este toma partido pelos desfavorecidos, pelos injustiçados, pelos marginalizados e glorifica a força física e a pujança características do povo trabalhador.
Cesário é possuidor de uma técnica quase cinematográfica, em que partimos de um plano chegado, que foca pormenores particulares e que se vai abrindo lentamente até nos mostrar uma imagem completa do é suposto vermos. A exploração do espaço é feita através de sucessivas deambulações, numa perspectiva de câmara de filmar, em que se vão fixando diversos planos. É uma espécie de olhar fragmentário, reflectindo o passeio obsessivo pela cidade. Apesar de se notar que estamos perante uma espécie de “poesia errante”, o olhar do transeunte é extremamente selectivo. O mais pequeno, trivial e despercebido dos pormenores, ao passar pela lente de Cesário, adquire uma complexidade e uma grandiosidade e torna-se objecto de reflexão e fonte de inspiração. O cabaz de hortaliças ganha beleza e sentido.
Enquadrado nessa estética de Cesário, um dos elementos que desempenha um importante papel é a luz. Todo o envolvimento é composto de luminosidade e cor. Destacam-se as “...brancuras quentes...” que ferem a vista; o sol com os “...seus raios de laranja destilada...”; a “...janela azul...”; o “...xadrez marmóreo duma escada...”; o “sangue na ginja vívida, escarlate...”; entre outros quadros coloridos. Podemos encontrar um certo contraste entre as cores claras e as cores escura, em que diferentes pontos de incidência da luz, valorizam de maneira distinta os objectos.
Estes efeitos de luz são perfeitamente captados pelo poeta e utilizados para fazer ressaltar a visão objectiva das formas mas sem desprezar a visão subjectiva das mesmas.
A linguagem de Cesário não precisa de recorrer a floreios linguísticos para tratar o meio envolvente. A sua linguagem é simples, comum no bom sentido da palavra, coerente e ao mesmo tempo apresenta uma multiplicidade de sentidos fabulosa. A adjectivação (simples e dupla) e a comparação são utilizadas com mestria, demostrando tanto o real retractado como a subjectividade imprimida pelo poeta; e as várias sinestesias mostram-nos as diversas percepções do real, transmitindo sugestões e impressões do mesmo.
Podemos dizer que o poeta tenta captar as impressões deixadas pelos objectos através do sentidos. Ver é perceber o que se esconde na realidade, é captar as impressões que as que as coisas lhe deixam, percepcionando minuciosamente o real através dos sentidos e reflectindo a impressão que o exterior marca no interior do poeta.
Pela sua originalidade e constante contemporaniedade, podemos dizer que a poesia de Cesário marcou, marca e continuará a marcar a literatura portuguesa. Através do seu olhar é-nos possível apreender um mundo que já não está ao nosso alcance mas que se mantêm vivo na poesia de Cesário. Uma poesia extraída do real, do quotidiano, sem recusar as suas faces mais corriqueiras.
De facto, o génio literário de Verde não foi reconhecido pelos intervenientes do mundo literário da sua época, mas a sua influência começou a ser particularmente notada na poesia do final do século XIX e a acentuar-se ainda mais no século XX. Poetas como António Nobre, Camilo Pessanha, Mário de Sá-Carneiro, António Nobre e até Fernando Pessoa são confessos admiradores do estilo de Cesário Verde.
A sua poesia resistiu à indiferença e hoje assume-se como um marco da literatura portuguesa.
Cesário Verde foi testemunha fiel de uma época em que a Humanidade assistiu à maior revolução económica de todos os tempos. Essa época viu nascer a grande indústria e viu formar-se a alta burguesia. Essa era a época da Lisboa oitocentista. A Lisboa de Cesário era uma pequena cidade à escala europeia, com cerca de duzentos mil habitantes, insalubre e desconfortável. A água fornecida era insuficiente e os esgotos apenas chegavam a uma pequena parte da cidade, amontoado-se pelas ruas os dejectos. As doenças como a tuberculose, a cólera ou a febre amarela lavravam em surtos. Tudo isso está reflectido na poesia de Cesário Verde.
Um dos poemas que melhor reflecte as deambulações do poeta pela cidade é o poema “Num Bairro Moderno” . Neste poema, o poeta de Lisboa por excelência leva-nos com ele e mostra-nos a cidade e as suas múltiplas faces.
Situando temporalmente as cenas apresentadas: “...Dez horas da manhã...”, no caminho para o emprego, atravessando um bairro moderno, com a sua “...larga rua macadamizada...”, as casas apalaçadas e os jardins com as suas fontes; nesta deambulação o sujeito poético encontra uma vendedeira “...esgadelhada, feia...”, com a seu cabaz de legumes, que é humilhada por um criado, de mesma condição social que ela mas com um sentimento de superioridade bem marcado.
Os legumes que a rapariga vende servem de ponto de partida para uma construção antropomórfica de um ser belo e artístico: “... se eu transformasse os simples vegetais... num ser humano que se mova e exista / Cheio de belas proporções carnais?!”. A partir daí, assistimos a uma transfiguração em que de uma melancia surge uma cabeça, de uns repolhos nascem “...seios injectados...”, de cachos de uva brilham os olhos e onde as negras azeitonas são “... tranças de um cabelo que se ajeite...”.
Assistimos aqui ao jogo do real e do irreal onde os estímulos da circunstância, do momento invocam o que não está presente, não existe. Os legumes e as hortaliças lembram um corpo que não está lá.
A descrição do espaço envolvente faz-se não pela componente física do mesmo, mas sim pelas personagens que o habitam. Ou seja, a estrutura narrativa dos poemas de Cesário é constítuida por acções protagonizadas por agentes / actores. Essas personagens e os seus sentimentos marcam não só a componente espacial da poesia mas também a componente temporal da mesma. É através do desfilar das personagens que avançamos no tempo, quer seja ao longo do dia quer seja numa unidade temporal maior. Ao avançarmos no tempo avançamos obrigatoriamente no espaço, pois este binómio não é dissociável.
O poeta Cesário é um espectador da realidade que o rodeio, mas um espectador atento e com um olhar dissecador. As suas séries de adjectivos ajudam-nos a delimitar os contornos de uma imagem que de outra maneira seria deveras turva: “... sangue na ginja vívida, escarlate...”, “... dedos hirtos, rubros...”. O papel de espectador não o faz alhear-se da realidade que o rodeia e tenta contribuir para aliviar o sofrimento: “... acerquei-me dela, sem desprezo... nós levantámos todo aquele peso...”. O tema da mulher oprimida é marcante na poesia de Cesário. O poeta identifica-se e nutre compaixão pela mulher resignada, vítima da opressão da sociedade, humilhada. De facto, podemos verificar em muitos poemas do poeta que este toma partido pelos desfavorecidos, pelos injustiçados, pelos marginalizados e glorifica a força física e a pujança características do povo trabalhador.
Cesário é possuidor de uma técnica quase cinematográfica, em que partimos de um plano chegado, que foca pormenores particulares e que se vai abrindo lentamente até nos mostrar uma imagem completa do é suposto vermos. A exploração do espaço é feita através de sucessivas deambulações, numa perspectiva de câmara de filmar, em que se vão fixando diversos planos. É uma espécie de olhar fragmentário, reflectindo o passeio obsessivo pela cidade. Apesar de se notar que estamos perante uma espécie de “poesia errante”, o olhar do transeunte é extremamente selectivo. O mais pequeno, trivial e despercebido dos pormenores, ao passar pela lente de Cesário, adquire uma complexidade e uma grandiosidade e torna-se objecto de reflexão e fonte de inspiração. O cabaz de hortaliças ganha beleza e sentido.
Enquadrado nessa estética de Cesário, um dos elementos que desempenha um importante papel é a luz. Todo o envolvimento é composto de luminosidade e cor. Destacam-se as “...brancuras quentes...” que ferem a vista; o sol com os “...seus raios de laranja destilada...”; a “...janela azul...”; o “...xadrez marmóreo duma escada...”; o “sangue na ginja vívida, escarlate...”; entre outros quadros coloridos. Podemos encontrar um certo contraste entre as cores claras e as cores escura, em que diferentes pontos de incidência da luz, valorizam de maneira distinta os objectos.
Estes efeitos de luz são perfeitamente captados pelo poeta e utilizados para fazer ressaltar a visão objectiva das formas mas sem desprezar a visão subjectiva das mesmas.
A linguagem de Cesário não precisa de recorrer a floreios linguísticos para tratar o meio envolvente. A sua linguagem é simples, comum no bom sentido da palavra, coerente e ao mesmo tempo apresenta uma multiplicidade de sentidos fabulosa. A adjectivação (simples e dupla) e a comparação são utilizadas com mestria, demostrando tanto o real retractado como a subjectividade imprimida pelo poeta; e as várias sinestesias mostram-nos as diversas percepções do real, transmitindo sugestões e impressões do mesmo.
Podemos dizer que o poeta tenta captar as impressões deixadas pelos objectos através do sentidos. Ver é perceber o que se esconde na realidade, é captar as impressões que as que as coisas lhe deixam, percepcionando minuciosamente o real através dos sentidos e reflectindo a impressão que o exterior marca no interior do poeta.
Pela sua originalidade e constante contemporaniedade, podemos dizer que a poesia de Cesário marcou, marca e continuará a marcar a literatura portuguesa. Através do seu olhar é-nos possível apreender um mundo que já não está ao nosso alcance mas que se mantêm vivo na poesia de Cesário. Uma poesia extraída do real, do quotidiano, sem recusar as suas faces mais corriqueiras.
quinta-feira, março 09, 2006
Jornal escocês diz que Benfica é Espanhol!!!
O jornal escocês The Herald noticiou que o Liverpool foi eliminado pelo Benfica, uma equipa de Espanha!!!
Pena que já tenha emendado o erro e não dê para ver...
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=656049&div_id=1456
Pena que já tenha emendado o erro e não dê para ver...
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=656049&div_id=1456
quarta-feira, março 08, 2006
Boa, Benfica...
O Benfica passou! Vamos ver quem se segue...
PSV
0-5
Lyon
Bayern
2-5
Milan
Benfica
3-0
Liverpool
Real Madrid
0-1
Arsenal
Chelsea
2-3
Barcelona
Rangers
3-3
Villarreal (ag)
Bremen
4-4
Juventus (ag)
Ajax
-
Internazionale
PSV
0-5
Lyon
Bayern
2-5
Milan
Benfica
3-0
Liverpool
Real Madrid
0-1
Arsenal
Chelsea
2-3
Barcelona
Rangers
3-3
Villarreal (ag)
Bremen
4-4
Juventus (ag)
Ajax
-
Internazionale
terça-feira, março 07, 2006
Publicidade marota...
A relação entre a publicidade e o sexo é muito estreita. Afinal, o sexo vende...
Quando a cabeça não tem juízo, o cachorro é que paga!
Coitados cachorros. Não têm culpa dos donos que têm...
Resquícios carnavalescos...
quarta-feira, março 01, 2006
Carta de uma mulher que abandona o marido. E resposta...
Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinheia tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada,a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99€.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Moral da história: os acontecimentos têm uma explicação!
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinheia tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada,a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99€.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário e Solteiro
Moral da história: os acontecimentos têm uma explicação!
O PORTISTA, O LISBOETA E O GÉNIO DA LÂMPADA...
Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio bradou então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Lisboeta:
- Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, (até porque somos a capital!!)
Génio
- O seu desejo e uma ordem, meu amo...
ZÁS...
E o muro foi construído...
Génio
- E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro:
- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio:
- Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro:
- E é alto?
Génio:
- Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro:
- Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até cima!!!!
O génio bradou então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Lisboeta:
- Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, (até porque somos a capital!!)
Génio
- O seu desejo e uma ordem, meu amo...
ZÁS...
E o muro foi construído...
Génio
- E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro:
- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio:
- Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro:
- E é alto?
Génio:
- Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro:
- Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até cima!!!!
Uma mentira é uma mentira...
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
O nosso cérebro é fabuloso!
Vê se consegues decifrar isto:
UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.
QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!
S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.
QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!
S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
terça-feira, fevereiro 28, 2006
O puzzle mais fixe de sempre
Este pode não ser tão complicado como aqueles de milhares de peças, mas é sem dúvida muito mais fixe. O Mirror Puzzle é mais do que um brinquedo. Pode até ser um objecto de decoração. E nunca se vão fartar da imagem... As más notícias? Custa cerca de 200 dólares...
Bebida explosiva!
Já todos nós bebemos shots. Mas de certeza que nunca bebemos shots nuns copos como estes. Estas fiéis reproduções do cartuchos Winchester de 12 milímetros têm um estilo espectacular. Afinal, até se chamam shots...
Água para emagrecer.
Esta água está fortificada com um ingrediente natural chamado ácido hidroxicitrico, que é extraído da fruta Garcinia Cambojia, originária do Sul da Ásia. Supostamente, se bebermos esta água quatro vezes por dia, antes das refeições, aumentamos o metabolismo, bloqueamos a absorção de hidratos de carbono e suprimimos o apetite. Resumindo, perdemos a fome.
Não sei porquê, mas isto faz-me lembrar aquele estratagema para emagrecer que consiste em beber água quente com sumo de limão antes das refeições. Lembra-se. O nome deste "fabuloso" produto é Skinny Water e vem da Croátia. Interessados?
www.janawater.com
Design explosivo
Esta verdadeira obra de arte é da autoria do designer Alexander Reh. O artista construiu-a utilizando 450 cartuchos de 12 milímetros. Para que não percebe muito de armas, são os cartuchos que os caçadores normalmente usam. O aspecto final é simplesmente estrondoso.
P.S.: Os cartuchos estão carregados, não são apenas os invólucros...
Mais futebol...
Só dependemos de nós próprios...
1. FC Porto - 51
2. Sporting - 49
3. Sp. Braga - 47
4. Benfica - 46
5. Boavista - 44
6. Nacional - 43
7. V. Setúbal - 39
8. U. Leiria - 32
9. Marítimo - 30
10. Belenenses - 28
11. E. Amadora - 27
12. Gil Vicente - 27
13. Académica - 26
14. P. Ferreira - 26
15. Rio Ave - 26
16. Naval - 24
17. V. Guimarães - 24
18. Penafiel - 11
1. FC Porto - 51
2. Sporting - 49
3. Sp. Braga - 47
4. Benfica - 46
5. Boavista - 44
6. Nacional - 43
7. V. Setúbal - 39
8. U. Leiria - 32
9. Marítimo - 30
10. Belenenses - 28
11. E. Amadora - 27
12. Gil Vicente - 27
13. Académica - 26
14. P. Ferreira - 26
15. Rio Ave - 26
16. Naval - 24
17. V. Guimarães - 24
18. Penafiel - 11
Direito de resposta...
Em relação às pessoas que pensam que sou consumista. Por acaso até não tenho muito disso. Gosto mais de experiências a valores materiais. Por exemplo, prefiro uma viagem ou um passeio a comprar uma coisa qualquer. Mas se conseguir ter as duas coisas...
E por acaso comprei ontem a PSP...
E por acaso comprei ontem a PSP...
E tudo o Bento levou...
17 Jornadas depois temos um novo Sporting
O ex-treinador da equipa júnior completa uma volta de leão ao peito com o Sporting mais perto do que nunca da liderança e dependendo apenas de si próprio para ser campeão nacional.
O conjunto de Alvalade consentiu apenas duas derrotas na nova era.
O Sporting depende exclusivamente de si próprio para sagrar-se campeão nacional em ano de Centenário.
Um cenário (quase) impensável há 17 jornadas, quando Paulo Bento assumiu o comando técnico, deixado vago por José Peseiro. É caso para dizer que, em apenas uma volta, Bento tudo mudou.
Mas, vamos por partes. O técnico leonino pegou num conjunto de jogadores, que ocupava o 7º lugar da Liga (com quatro vitórias e três derrotas), a cinco pontos do líder Sp. Braga e uma diferença de golos negativa (8 marcados contra 9 sofridos).
O início não foi fácil – dois empates consecutivos, em Barcelos e no Bessa –, mas, aos poucos, o novo timoneiro foi recolocando o leão na rota do título.O primeiro triunfo (polémico) surgiu em Alvalade, frente à U. Leiria, e daí para cá juntaram-se-lhe mais 10 – os últimos 5, consecutivos. Pelo meio, dois empates (FC Porto e Marítimo) e duas derrotas (E. Amadora e Sp. Braga). Contas feitas, são 37 pontos, que, numa classificação parcial, relativa as últimas 17 jornadas, fazem do Sporting líder, em igualdade pontual com o FC Porto. Por outras palavras, se o campeonato tivesse começado apenas com a entrada de Paulo Bento, leões e dragões disputariam, neste momento, ombro-a-ombro o topo da classificação. Os portistas teriam a melhor defesa e os sportinguistas o melhor ataque.
A capacidade goleadora dos leões neste período permitiu à equipa tornar-se a mais concretizadora da Liga. O Sporting soma 39 tentos, mais um do que o Benfica e quatro que o FC Porto. A este “título”, a equipa junta o da formação menos batida em casa, aqui em igualdade com dragões e bracarenses.As próximas 10 jornadas encarregar-se-ão de demonstrar se Paulo Bento tem condições de juntar mais alguns triunfos aos já alcançados na sua primeira experiência como treinador principal.
Tarantino e CSI, a não perder...
O AXN, canal disponível no cabo, vai estrear, esta terça-feira, a partir das 21:30 horas, o episódio final da quinta época da série «CSI», de dupla duração, intitulado «Grave Danger».
O episódio foi concebido e realizado por Quentin Tarantino, funcionando como um filme independente, no qual os membros do «CSI» se vêm envolvidos num crime cometido contra um dos seus, o detective Nick Stokes (George Eads).
O episódio conta ainda com as participações especiais do actor Toni Curtis, fazendo de si próprio, e do lendário e já falecido Frank Gorshin, conhecido pelo seu papel do malvado Riddler na série «Batman» dos anos 70.
Lula gigante em Londres
O Museu de História Natural de Londres tem em exibição uma lula gigante com mais de nove metros! O exemplar foi pescado em Abril nas águas do Atlântico Sul, ao largo das Ilhas Malvinas.
Com oito braços, olhos de 25 cêntimetros e e quase uma tonelada de peso, esta lula dava para fazer uns quantos quilos de "calamares". Tragam as cervejolas...
Com oito braços, olhos de 25 cêntimetros e e quase uma tonelada de peso, esta lula dava para fazer uns quantos quilos de "calamares". Tragam as cervejolas...
Dan Brown em Tribunal
O autor de O Código de Da Vinci está a debater-se em tribunal com dois dos três autores (o terceiro não quis associar-se ao processo) de um livro intitulado O Sangue de Cristo. Os historiadores Richard Leigh e Michael Baigent processaram a editora Random House e Dan Brown por apropriação de ideias que estes desenvolveram no seu livro, que foi publicado há mais de 20 anos.
Os advogados da editora contra-atacaram dizendo que os direitos de autor não protegem ideias muito gerais e como tal, Dan Brown não pode ser acusado de apropriação das mesmas.
O Sangue de Cristo, uma obra pseudo-histórica defende que Jesus Cristo não morreu na cruz, que se casou com Maria Madalena e que a sua descendência foi protegida pelos Templários em França. A mesma obra refere que a Igreja Católica tentou eliminar a descendência de Jesus Cristo durante a Inquisição.
Ficamos a aguardar os resultados do julgamento.
Só a título de curiosidade, a obra de Dan Bronw já foi publicada em 44 línguas e já vendeu mais de 40 milhões de exemplares em todo o Mundo.
A editora que publicou esta obra é a mesma que publicou a obra dos autores que agora acusam Dan Brown de "apropriação de ideias".
Gripe das aves num gato!
Foi confirmada a presença da estirpe "má" do vírus da gripe das aves num gato encontrado morto no Norte da Alemanha.
Isto não é uma notícia muito boa. Mostra que além das aves, os animais domésticos também podem ser transmissores da doença.
Só me custa a crer é que as poderosas companhias farmacêuticas ainda não se tenham empenhado a fundo numa vacina para este vírus. Deve ser porque não há muitas perspectivas de lucro...
domingo, fevereiro 26, 2006
Reflexões carnavalescas matinais...
É Carnaval, ninguém leva a mal!
O tanas! Eu levo a mal...
Odeio o Carnaval, odeio o carnaval na versão copiada que nós usamos aqui em Portugal.
Nós até temos calor para pôr míudas a desfilar em bikini em Fevereiro!!!
Se vamos celebrar o Carnaval, ao menos respeitemos as tradições portuguesas. Agora importar pseudo-vedetas, escolas de samba e mulatas para desfilar no Inverno lusitano?! Por favor...
Deixem esse Carnaval para o Brasil.
Para mim, Carnaval em Portugal é o Carnaval do gigantones e das máscaras de Trás-os-Montes. Fora disso, Carnaval só no Brasil (Rio de Janeiro e Salvador da Baía) ou em Veneza. Esses sim são os verdadeiros carnavais...
E vão mais três...
Quinta vitória seguida do meu Sporting. Esta jornada já ficamos a ganhar, seja qual seja o resultado do Benfica - Porto. Eu até preferia uma vitória encarnada...
P.S.: Nota de destaque. Este foi o 50º jogo a titular de João Moutinho. Temos craque...
P.S.: Nota de destaque. Este foi o 50º jogo a titular de João Moutinho. Temos craque...
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
terça-feira, fevereiro 21, 2006
Parabéns ao Benfica!
Excelente e suada vitória do Benfica sobre os bifes do Liverpool!
Sou sportinguista mas acima de tudo sou português!
Esperemos que façam o mesmo ao Porto no domingo (é que agora já mete dinheiro...)!
Sou sportinguista mas acima de tudo sou português!
Esperemos que façam o mesmo ao Porto no domingo (é que agora já mete dinheiro...)!
domingo, fevereiro 19, 2006
Faz tu!
Numa altura em que o desperdício ou o mau uso dos materiais é comum de mais, nada melhor do que tentarmos reutilizar os materiais para fazermos objectos. Objectos práticos, para uso no dia-a-dia ou até verdadeiras obras de arte. Como nem todos temos uma imaginação muito fértil, podemos pesquisar a internet e de certeza que encontraremos sites com projectos espectaculares.
Um desses sites é www.instructables.com. Desde estantes, passando por electrónica até obras de arte, podemos encontrar de tudo. E com instruções...
Um site a visitar por quem gosta de DIY (Do It Yourself). Porquê comprar se podemos fazer?...
sábado, fevereiro 18, 2006
Já os caçámos!
Com uma vitória por três golos sem resposta sobre o Paços de Ferreira, o Sporting cumpriu o seu papel e ganhou. Aproveitando o deslize do Benfica, salta para 2º lugar na classificação da Superliga. Ainda há muito jogo...
Classificação provisória:
1. FC Porto
48
2. Sporting
46
3. Benfica
43
4. Sp. Braga
41
5. Boavista
41
6. Nacional
39
7. V. Setúbal
33
8. U. Leiria
31
9. Marítimo
27
10. E. Amadora
27
11. Rio Ave
26
12. Académica
26
13. Belenenses
25
14. P. Ferreira
25
15. Gil Vicente
24
16. V. Guimarães
23
17. Naval
21
18. Penafiel
11
Classificação provisória:
1. FC Porto
48
2. Sporting
46
3. Benfica
43
4. Sp. Braga
41
5. Boavista
41
6. Nacional
39
7. V. Setúbal
33
8. U. Leiria
31
9. Marítimo
27
10. E. Amadora
27
11. Rio Ave
26
12. Académica
26
13. Belenenses
25
14. P. Ferreira
25
15. Gil Vicente
24
16. V. Guimarães
23
17. Naval
21
18. Penafiel
11
Força Sporting!
Quanto é que vale o teu blog?
Que há sites para tudo, já eu sabia. Mas não sabia que havia um que dissessem quanto é que vale um blog. Fiz as contas e o meu vale 500 e tal dólares!
Porra, o que eu ponho aqui vale dinheiro! Hehe...
Faz tu também as contas e fica a saber quanto vale o teu pedacinho de ciberespaço...
http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/
Dica via duploimpacto.blogspot.com
Porra, o que eu ponho aqui vale dinheiro! Hehe...
Faz tu também as contas e fica a saber quanto vale o teu pedacinho de ciberespaço...
http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/
Dica via duploimpacto.blogspot.com
Para os fans da verdadeira comédia portuguesa!
Um dos mais geniais escritores portugueses de comédia tem um site hilariante, onde nos fala da sua estranha e hilariante aventura da vida. Estou a falar do Nuno Markl, mentor de projectos como "O Homem que Mordeu o Cão" e escritor dos sketches do Herman José (aqueles bons, como os do Nelo e Idália).
Além da sua nova rubrica radiofónica - e que de nome ao site - podemos encontrar referências para os grandes "cómicos" como Brian O´Connor, Rick Gervaise, etc...
Um site para colocar nos favoritos e uma rubrica para não perder nas manhãs da Antena3.
www.havidaemmarkl.com
P.S.: Por arrastamento, pois não é tanto do meu agrado:
www.bolascomcreme.com
do Bubu...
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"... Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua paraapreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de suaparceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhõesde bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio aoencontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.
Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
Cães matam crocodilo na Flórida! Imagens impressionantes!
O crocodilo, como um dos últimos predadores, pode ser vitima da estratégia do trabalho de equipa que é possível devido à mentalidade e estrutura social dos caninos.
Veja a notável fotografia, em anexo, cortesia da Revista Nature - mas não se for impressionável.
Veja a notável fotografia, em anexo, cortesia da Revista Nature - mas não se for impressionável.
O conto de fadas mais pequeno do mundo.
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota em casamento:
- Tu queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Nunca!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol,conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorridente e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e nínguem mandava nele.
A mulher teve celulite, varizes, os peitos cairam e ficou sozinha.
FIM.
- Tu queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Nunca!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol,conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorridente e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e nínguem mandava nele.
A mulher teve celulite, varizes, os peitos cairam e ficou sozinha.
FIM.
Solidão segundo Chico Buarque de Holanda
"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência!Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa>alma."
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa>alma."
23 pérolas do conhecimento sem as quais não se pode morrer...
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (O que diz isso de nós?!)
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá!!!
Agora eu acrescento a minha pérola de conhecimento perfeitamente inutíl:
24- Se o tubarão parar de nadar, morre.
Acrescentem as vossas pérolas e vamos fazer um grande colar.
Comentem!!!
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (O que diz isso de nós?!)
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá!!!
Agora eu acrescento a minha pérola de conhecimento perfeitamente inutíl:
24- Se o tubarão parar de nadar, morre.
Acrescentem as vossas pérolas e vamos fazer um grande colar.
Comentem!!!
Mais um exemplo de cortes nas despesas públicas.
"De acordo com o Correio Da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada em Londres. Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, O porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas. As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, O salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses Com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente a nossa Maria merece."
Blog - O País do Burro
Contactado pelo jornal, O porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas. As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, O salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses Com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente a nossa Maria merece."
Blog - O País do Burro
Sarcasmo na Administração Pública. Dá que pensar...
ESTOU FARTO
Sou funcionário público.
Ainda não vi a minha fotografia numa esquina anunciando que se procura "vivo ou morto, um criminoso perigoso".
Mas graças à incompetência dos políticos, já evito dizer a profissão em público e começa a ser frequente ouvir os conhecidos mandarem-me piropos desagradáveis, para não falar daquilo que se ouve no café ou na mercearia.
Entrei para a Função Pública por mero acidente conjuntural.
Mas entrei.
Num tempo em que o funcionário era tratado com um mínimo de dignidade. Os políticos referiam-se a eles com o mínimo de consideração e não apenas com uma educação contida por receio da perda de votos.
Naquele tempo sentia-me socialmente útil. Os incentivos não eram muitos, mas trabalhava com prazer. Sentia-me empenhado naquilo que fazia. Nem pensava na reforma. E só as dificuldades do dia-a-dia me levavam a questionar o que ganhava ou os aumentos que poderia ter.
Passados alguns anos, e porque os portugueses têm o mau gosto de escolher os políticos com menos cuidado com que votam em quem vai ganhar a Primeira Companhia, passei a ser bode expiatório de todos os males do país.
Agora sou um parasita.
Não produzo nada.
O que ganho equipara-me a qualquer proxeneta. Sou um "gandulo" que não justifica o ordenado.
Agora estou a mais no meu país. Ainda antes de haver quadros de excedentários, sinto-me um excedente social. Ganhe muito ou ganhe pouco, trabalhe muito ou trabalhe pouco, ganho demais. O que faço não serve de nada.
O empresário que gasta o dinheiro da empresa em putas e não a moderniza não tem culpa. O político que ganha por fora (é para financiar o partido, diz ele aos seus corruptores) não é responsável. Os governantes que compram frotas imensas de automóveis novos, estão a zelar pelo património do Estado. O "boy" incompetente não faz parte do problema.
O único problema sou mesmo eu. Acontece que estou a ficar farto de ser o problema...
Sou funcionário público.
Ainda não vi a minha fotografia numa esquina anunciando que se procura "vivo ou morto, um criminoso perigoso".
Mas graças à incompetência dos políticos, já evito dizer a profissão em público e começa a ser frequente ouvir os conhecidos mandarem-me piropos desagradáveis, para não falar daquilo que se ouve no café ou na mercearia.
Entrei para a Função Pública por mero acidente conjuntural.
Mas entrei.
Num tempo em que o funcionário era tratado com um mínimo de dignidade. Os políticos referiam-se a eles com o mínimo de consideração e não apenas com uma educação contida por receio da perda de votos.
Naquele tempo sentia-me socialmente útil. Os incentivos não eram muitos, mas trabalhava com prazer. Sentia-me empenhado naquilo que fazia. Nem pensava na reforma. E só as dificuldades do dia-a-dia me levavam a questionar o que ganhava ou os aumentos que poderia ter.
Passados alguns anos, e porque os portugueses têm o mau gosto de escolher os políticos com menos cuidado com que votam em quem vai ganhar a Primeira Companhia, passei a ser bode expiatório de todos os males do país.
Agora sou um parasita.
Não produzo nada.
O que ganho equipara-me a qualquer proxeneta. Sou um "gandulo" que não justifica o ordenado.
Agora estou a mais no meu país. Ainda antes de haver quadros de excedentários, sinto-me um excedente social. Ganhe muito ou ganhe pouco, trabalhe muito ou trabalhe pouco, ganho demais. O que faço não serve de nada.
O empresário que gasta o dinheiro da empresa em putas e não a moderniza não tem culpa. O político que ganha por fora (é para financiar o partido, diz ele aos seus corruptores) não é responsável. Os governantes que compram frotas imensas de automóveis novos, estão a zelar pelo património do Estado. O "boy" incompetente não faz parte do problema.
O único problema sou mesmo eu. Acontece que estou a ficar farto de ser o problema...
A história mais comum em Portugal!
ERA UMA VEZ...
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém,Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitartodos estes problemas...
O que vale é que temos sempre a nossa língua que nos permite contar as nossas histórias.
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém,Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitartodos estes problemas...
O que vale é que temos sempre a nossa língua que nos permite contar as nossas histórias.
Joguinho ruim para homens.
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
Aqui fica um jogo para que as mulheres possam descarregar a sua fúria no género masculino.
Aqui fica um jogo para que as mulheres possam descarregar a sua fúria no género masculino.
Caixa de correio electrónico do nosso Presidente Cavaco Silva.
Lindo!!!
Aumentem a imagem e leiam com atenção.
Humor no Windows!
Até tem piada, mas desta o Bill Gates não se pode vangloriar. Afinal, não foi ele nem a Microsoft que inventou a matemática!
Na calculadora científica do Windows, escreve o número 185266394 e muda para HEX.
Vê o que acontece...
Na calculadora científica do Windows, escreve o número 185266394 e muda para HEX.
Vê o que acontece...
Mais uma piada de álcool...
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da suamulher: - "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado,vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra aporta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar ascalças,tu gritaste:
- "Larga-me sua p#ta que eu sou casado!"
Avisos nas garrafas de bebidas álcoolicas.
Devido ao aumento do consumo de bebidas alcoólicas e epois dos avisos nos maços de tabaco, agora são os fabricantes de bebidas álcoolicas que vão colocar avisos nos seus produtos. Estes são alguns dos exemplos que poderemos encontrar:
AVISO: O consumo de álcool pode fazer-te pensar que estás a sussurrar quandona verdade não estás.
AVISO: O consumo de álcool é um dos principais factores de dançares muito mal.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que digas aos teus amigos vezes sem conta que gostas muito deles.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que penses que sabes cantar.
AVISO: O consumo de álcool pode levar a acreditar que o teu/tua namorado/a está à espera de um telefonema teu às quatro da madrugada.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que consegues falar com lógica com as outras pessoas sem cuspir.
AVISO: O consumo de álcool é uma das principais causas de nódoas negras inexplicáveis na cabeça, nos joelhos e nas costas.
AVISO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que és mais forte, esperto, rápido e que tens melhor aspecto do que a maioria das pessoas.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que os outros se estão a rir contigo (e não de ti).
AVISO: O consumo de álcool pode causar gravidez.
ABISO: O cnsummo de alcól pode Levar-te a pnesar que sabes iscrver beim.
Isto é uma piada, mas eu até acho que as bebidas deviam ter avisos. O álcool é uma droga, só que é das legais...
Algarvios pelo Olhanense!
A 14 jornadas do fim da Liga de Honra 2005/06, o Olhanense segue no honroso segundo lugar, a cinco pontos de diferença do primeiro classificado - Beira-Mar de Aveiro - e com uma vantagem de seis pontos sobre os terceiros classificados, o Leixões e o Desportivo das Aves.
Para os amantes algarvios de futebol, isso são boas notícias. A continuar com esta campanha, o Olhanense arrisca-se a subir à Superliga no final da época e a trazer o futebol ao mais alto nível nacional para o Algarve. Depois da trágica história do Farense, nenhuma equipa algarvia esteve tão perto de conseguir esse feito.
É de estranhar que numa região em que milhões de euros circulam, não se encontre financiamento para um projecto desportivo sólido e estável que leve o nome da região ao por esse país fora e até pela Europa.
Não seria do interesse da Região de Turismo do Algarve apoiar um projecto deste tipo? Todos nós sabemos que o desporto em geral e o futebol em particular movimenta multidões maiores e capta mais atenções do que qualquer feira de turismo ou acção de promoção!
Uma equipa com uma base sólida, com o patrocínio da marca Algarve faria o que estas campanhas não conseguem: levar o nome da nossa região pela Europa.
Enquanto isso não acontece, apoiemos os clubes que nos representam tão bem. O Olhanense está a realizar uma campanha notável e é pena que o Portimonense esteja a atravessar uma crise financeira. Espero que consiga ter um final diferente do do Farense.
Deposito a minha fé no Olhanense, e como prova disso está o facto de já me ter feito sócio.
Vão a www.scolhanense.com e saibam como o podem fazer.
Na próxima época, Superliga de volta ao Algarve. Força Olhanense.
Parabéns ao Guimarães Sport Clube
Segunda vitória consecutiva do aflito Guimarães frente ao campeão nacional. Num relvado que mais parecia um lago, o Benfica não conseguiu estender o seu futebol e sofreu dois golos fortuitos do Guimarães. Parece que o bruxo e o cordão humano sempre estão a ajudar o Guimarães.
Temos de ver que esta é uma equipa que mexe com uma considerável massa de adeptos, por isso, não deve descer de divisão em prol do espectáculo futebolístico.
Vamos ver se o meu Sporting aproveita este deslize do seu rival da 2ª Circular e passa para a frente da luta entre os antigos rivais lisboetas.
Força Sporting!!
Temos de ver que esta é uma equipa que mexe com uma considerável massa de adeptos, por isso, não deve descer de divisão em prol do espectáculo futebolístico.
Vamos ver se o meu Sporting aproveita este deslize do seu rival da 2ª Circular e passa para a frente da luta entre os antigos rivais lisboetas.
Força Sporting!!
Nunca visto! Ou pelo menos não visto há muuuuuito tempo!
Fotos da neve na serra de Tavira. Já é velho mas sempre é bonito lembrar algo que nunca acontece cá.
Sabedoria japonesa!
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta:
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: Dá-me a liberdade ou a morte"?Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode>afundar-se"? Suzuki levanta-se:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de merda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala: "Acho que>vou vomitar..."
E a professora grita: "Quem?"
Suzuki responde:
- George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Toquio, em 1991.
Um dos alunos grita: "Chupa-me o ...!
E a professora grita, irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande merda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki:
- José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.
Os Japoneses percebem destas coisas...
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: Dá-me a liberdade ou a morte"?Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode>afundar-se"? Suzuki levanta-se:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de merda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala: "Acho que>vou vomitar..."
E a professora grita: "Quem?"
Suzuki responde:
- George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Toquio, em 1991.
Um dos alunos grita: "Chupa-me o ...!
E a professora grita, irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande merda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki:
- José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.
Os Japoneses percebem destas coisas...
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
Associem-se a esta causa!
Em cada 3 segundos que passa, morre uma criança de fome.
A persistência da pobreza e da desigualdade no mundo de hoje NÃO TEM JUSTIFICAÇÃO!
Somos a primeira geração que pode erradicar a pobreza extrema. Este ano, 200, temos finalmente meios suficientes, tecnologias e capacidade para mudar esta situação vergonhosa!
Junta-te a todos aqueles que em Portugal e pelo mundo fora responderam ao Apelo Global para a Acção Contra a Pobreza
Junta-te a todos aqueles que em Portugal e pelo mundo fora responderam ao Apelo Global para a Acção Contra a Pobreza
Amanhã, dia 9 e depois de amanhã, dia 10, vamos receber a reunião internacional da GCAP (Global Call for Action Against Poverty) - a campanha internacional da Pobreza Zero.Durante dois dias, 41 pessoas de mais de 20 países diferentes, vêm reunir em Lisboa para fazer uma revisão do que as campanhas fizeram e pensar o que se vai fazer nos próximos anos.A reunião vai ter lugar na Orquestra Metropolitana de Lisboa, entre as 9h e as 18h. Amanhã às 18h vamos receber a comunicação social para conversarem com os participantes da reunião. Convidamos as sociedade civil para participar neste momento, amanhã, dia 9, às 18h00, na Tv. da Galé, em Alcântara, nas instalações da Orquestra Metropolitana de Lisboa.
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
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