Parabéns aos Campeões Nacionais. Os benfiquistas que me desculpem mas só achei a foto de há 11 anos... 

Não foi por falta de apoio que eles não ganharam... 

Eu e o meu mano no Alvalade XXi - Final da Taça Uefa. Perdemos mas valeu a pena ir...

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou:

- "Quero que percebam que este frasco e a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como Deus, a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que te apaixonam.
São coisas que mesmo que perdesses tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.

Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa,ocarro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O prof. sorriu e disse: " Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo. ".
Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.

E Deus disse...

E Deus disse:
-"Que cresça a erva, que a erva dê semente, e que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor,espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
- "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:
- "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
-"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou dez quilos.
E Deus disse:
-"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
E Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
-"Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS .
O Homem acabou por eleger o Socrates.
E Deus disse:
-"Bom, agora lixaste tudo!"

Obrigado pelo e-mail, Ana Viegas.

Cartaz do Festival de Cinema Erótico de Barcelona. Excelente! 

Cura para a terrível dor de cabeça!

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão.

Foi à casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois,apareceu nu no quarto.

Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista queestava a ler e disse:

- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça!...Terrível!

Neste momento ela reparou melhor no marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:

- O que é isto, amor?

E ele responde:

- Aspirina em pó querida... Vai ser via oral ou supositório?

P.S: Esta também pode ser incluída nas piores...

As piadas mais secas do Mundo!

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
-A um Bat-zado (dahh)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)

Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)

Por que as plantinhas não falam?
- Porque elas sao mudas. (argh...)

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin. (não, não)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu.fantástico! )

Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa! (k interexante!)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... (acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (he is green...get it?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano. (n digam mais nda!...)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tao O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. (naummmm)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)

Que inveja...

Vejo estes sites e sinto inveja. É um sentimento feio mas é o que tenho... Mas se tudo correr bem, um dia...

http://amyrtw.com/index.html
http://www.neverbecomplete.com/
http://hasbrouck.org/blog/
http://www.geocities.com/sunflowersister77/
http://www.jennymarie.net/

"A good traveler has no fixed plans, and is not intent on arriving." - Lao Tzu (570-490 B.C.)

"Um bom viajante não tem planos fixos e não faz esforço para regressar."

Paulo Paraty - O homem escolhido para arbitrar o Benfica-Sporting. Ai está um trabalho que não gostava de ter...

Destiny

"Every men as the right to decide is own destiny"
Esta frase foi dita um dia pelo grande Bob Marley. A sua obra está cheia de mensagens que deviamos seguir...
Bob Marley morreu no dia 11 de Março de 1981, fez hoje 24 anos...

Gestão de Recursos Humanos

Depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipa.

- "Agora vocês fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director de RH, durante a cerimónia de boas vindas.

- "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo,podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

- "Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"

Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

- "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

- Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

Próxima final: Sábado dia 14. Venham de lá os abutres...

Mais um golinho, mais 3 pontinhos e já estamos à frente do Benfica! Faltam 3 finais! Força Sporting!!!

SÓ NESTE PAÍS REALMENTE......

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete digam sempre que não tem, mesmo que o tenham convosco. É que a multapor não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) são 120 euros.......

Piada...

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word. A cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:
"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"
Clico no "Sim" e o computador continua:
"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94."

Viva o Sporting...

Conseguimos chegar à final...

Pensamentos do dia. Escolham um...

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez"

"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"

"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!"

"Amigos vêm e vão, inimigos acumulam"

"Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar"

"Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. Se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos."

"Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo..."

"Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos."

" Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo..."

"E se um dia te sentires inútil ou deprimido,lembra-te só disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!"

"Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia"

"Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo..."

"O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cãesa perseguir carros que não tencionam conduzir"

"É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!"

"As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!"

"O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo...vai dormir!"

"O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama..."

"Os Homens mentiam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!!

"A diferença entre o homem e a mulher, é pequena mas aumenta quando ela se aproxima."

"A mulher moderna já não pensa em Príncipes. Já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come."

"Os telemóveis estão cada vez + parecidos com o sexo masculino: São cada vez mais pequenos; Vão abaixo quando são precisos; e quando entram no túnel não funcionam!!!!"

"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!".

"É a fazer muita merda que se aduba a vida!"

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.."

"Um optimista vê uma oportunidade em cada calamidade.Um pessimista vê uma calamidade em cada oportunidade."

"Errar é humano, mais humano é atribuir o erro aos outros"

"A mulher é um conjunto de curvas capaz de deixar recta a única curva que tem um homem"

"Os pintelhos são como as ervilhas. Por mais que ponhas de lado, comes sempre um ou dois."

"Um tesouro nem sempre é um amigo/a, mas um amigo/a é sempre um tesouro."

" O amor é cego mas o matrimónio devolve a visão."