Humor de obra...

O último teste para quem quer ser padre.

http://www.flashjokeoftheday.com/fjotd/swf/clean/whobell.swf

A ver! Está lindo...

Curiosidade!

Na quarta feira, 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1:00 AM da manhã, as horas e o dia serão assim:

01:02:03 04/05/06

Isto nunca mais vai acontecer na sua vida..

Musicalidades...

Yo
(*Ohhh noooo*)
Posso falar contigo!?
(*Princesa*)
Tu és...
Tudo aquilo que um homem pode querer
Dás-me prazer
'Tás ao meu lado para me defender
Adoro o teu sorriso
Quando me olhas com ternura
Acredita
Eu paraliso
És bonita, simpática,
Tão atraente
Derretes-me todo
Com o teu olhar inocente
Palavras doces na tua boca
Parecem brisas
Tu não andas
Tu deslizas
Enfeitiçaste-me
No dia em que te conheci
Fico fulo da vida
Quando eles olham p'ra ti
Ao mesmo tempo
Sinto-me tão bem
Por saber que por te ter (*Ohhh no no no no... baby*)
Mais ninguém tem
Princesa
(Princesa)
Beija-me outra vez (*Beija-me outra vez*)
Diz que me amas, baby
Diz mais uma vez (*Mais uma vez*)
Princesa
(Beija-me outra vez... Ya!)
Princesa
Adoro...
Fazer-te adormecer no meu peito
Quando te tenho a meu lado (*uhhh*)
P'ra mim o mundo é perfeito
Adoro os fins de semana
Passados na cama
Apaixonados na cama (*No no no Yeahhh*)
Abraçados na cama
Fazer amor contigo
É ir ao céu e voltar
É morrer e...
Ressuscitar!
Adoro os nossos momentos picantes
Engraçado como horas (*Oh Baby!*)
Podem parecer instantes
A tua pele é mel
O teu toque é magia
Adoro falar contigo
A tua doce companhia
Antes que seja tarde de mais (*Princesa*)
Quero dizer
Faço tudo
Para não te perder
Princesa (*Princesa*)
Beija-me outra vez (*Outra vez*)
(Ya)
Diz que me amas, baby
Diz mais uma vez (*Diz mais uma vez*)
Princesa
(Beija-me outra vez... Ya!)
Princesa (*OHHHH BABY.. Yeah!! Yeah*)
(Yo)
Shhhhh...
Não digas nada
Beija-me outra vez
Com esses teus lábios de fada
Há palavras
Que ainda estão por inventar
Por mais que tente (*uhhhh... uhh... baby*)
Nunca hei-de conseguir explicar
Não sei se é calor
Não sei se é frio
Só sei que sem ti
Sinto-me vazio
Adoro quando nos sentamos
No sofá c'um edredon (*ohh ohh ohh yeah*)
A luz apagada
"Chatez au som"
Tocamo-nos no escuro
Silêncio diz tudo
O amor é cego
E por vezes também é mudo (*OH!*)
És tu quem eu quero (*Oh Baby!*)
Eu sou sincero
Não digas nada
Beija-me outra vez
Princesa (*Princesa*)
(Princesa)
Beija-me outra vez (*Princesa*)
(Yah)
Diz que me amas, baby
Diz mais uma vez (*Só mais uma vez*)
Princesa
(Beija-me outra vez)
Princesa (*OHHHH BABY*)
Princesa (*Ohhhhhh!*)
(Yo)
Beija-me outra vez
Diz que me amas, baby (*Diz que me amas*)
Diz mais uma vez
Princesa (*OH Baby*)
(Beija-me outra vez)
Princesa (*Princesa*)
(Yo)
Só quero que saibas que... (*Yeahhh*)
Que é sincero
Acho que nunca é demais dizer (*Uhhhh*)
Não quero que tenhas duvidas (*Uhhhh ohh yeah*)
Que é amor, yah (*Oh Yeah! yeah!*)
Beija-me outra vez (*Ahh ahhh... uhhhh... Ahhhh Ohh ohh baby*)
(*Uhhhh uhhh uhhh!*)
Princesa (*Oh Princesa*)
Beija-me outra vez
Diz que me amas, baby
Diz mais uma vez (*Ahhhhh Yeaaahhhh*)
Princesa (*Só mais uma vez*)
Princesa
(*Uuuhhhhhhh... yeaahhhh..*)
(*Diz mais uma vez*)

Boss AC - Ritmo, Amor e Palavras (2005)

Cada vez estou mais piroso!
Não sei porquê, mas adorava ter escrito esta música. Consegue dizer tudo o que queria dizer à pessoa que amo...
Eu também digo, mas desta maneira fica muuuito bem...

O consumo exagerado de televisão, internet e jornais passa a ser pecado!

Passar demasiado tempo a ver televisão, navegar na internet ou ler jornais acaba de entrar no rol das actividades consideradas pelo Vaticano como “pecados”. A revelação, tão surpreendente quanto inesperada, surgiu terça-feira pela voz do cardeal norte-americano James Francis Stafford, penitenciário-mor durante o Rito da Reconciliação, celebração que era tradicional em Roma até ao Renascimento e que Bento XVI recupera agora.
E a lista ainda pode aumentar...
Vou já cortar a ADSL, a TVCabo e as assinaturas dos jornais. É já seguir...

E mesmo assim continuam a fumar...

ALGUMAS DAS MAIS DE 4.500 SUBSTÂNCIAS QUE COMPÕEM OS CIGARROS

NICOTINA - Composto orgânico, causa náusea, convulsão, paralisia e morte.
ALCATRÃO - Obtido da queima do carvão vegetal, tem uso veterinário, indústria química, fabricação de espumas de poliuretano.
ÁLCOOL BENZÍLICO - Usado na indústria de tintas.
BENZIMA - Solvente orgânico usado na indústria.
ETILMALTOL - Aditivo alimentar, conservante.
GLICERINA - É um subproduto de biodiesel. As suas aplicações são na síntese de resinas, produtos farmacêuticos, têxtil, tabaco, uso em cosmética e sector alimentar.
ÓXIDO DE MAGNÉSIO - Metal resistente e leve, é usado na produção de ferro, cristais e cimento.
PIPERONAL - Substância química usada para a remoção de metais pesados na indústria.
SORBATO DE POTÁSSIO - Sal de potássio solúvel, é um conservante usado na indústria alimentar, incluindo produtos lácteos e bebidas.
SORBITOL - Componente dos adoçantes, usado na fabricação de produtos para a indústria da borracha.
ÁLCOOL ETÍLICO - Usado na indústria farmacêutica.
DIÓXIDO DE CARBONO - Produto químico usado na lavagem da celulose e papel.
CELULOSE - Matéria-prima na fabricação do papel.
CARBONATO DE CÁLCIO - Apresenta-se em cristais e por aquecimento dá cal viva.
CITRATO DE SÓDIO - Elemento aditivo de cerâmica com composto de cimento.
ACETATO POLIVINÍLICO - Resina termoplática usada na produção de colas.
ANTI-ESPUMA - Reduz a formação de espuma.
DIÓXIDO DE TITÂNIO - É um metal muito usado em ligas leves na indústria aeronáutica e aeroespacial.
SULFATO DE ALUMÍNIO - Coagulante usado no tratamento de água para uso industrial. Também é usado na produção de papel e para curtir couro.
TRIACETINA - Produto de celulose usado na produção de filtros de cigarros.
RESINA HIDROCARBÓNICA - Usado na fabricação de têxteis e produtos de borrachas e látex, fibras.
CERA PARAFINA - Derivado do petróleo, tem múltiplas aplicações, em especial na fabricação de velas, além de ser ingrediente de tintas, pinturas e papel.
VISCOSE - Produto usado na indústria têxtil e produção de fibras.
AMIDO - Substância à base de composto vegetal usado na alimentação e preparação de colas.

Cada passa tem isto e muito mais...

Arte e publicidade

Os anúncios da Absolut são simplesmente fantásticos!
Estes são para a minha amiga Lili... Hehe....

Mais anúncios fantásticos em www.absolutad.com

Musicalidades...

Chamem-me piroso, chamem-me antiquando, chamem-me que quiserem!
Mas eu curto este som...

Tudo isto é fado

Perguntaste-me outro dia
Se eu sabia o que era o fado
Eu disse que não sabia
Tu ficaste admirado
Sem saber o que dizia
Eu menti naquela hora
E disse que não sabia
Mas vou-te dizer agora

Almas vencidas
Noites perdidas
Sombras bizarras
Na mouraria
Canta um rufia
Choram guitarras
Amor ciúme
Cinzas e lume
Dor e pecado
Tudo isto existe
Tudo isto é triste
Tudo isto é fado

Se queres ser meu senhor
E teres-me sempre a teu lado
Não me fales só de amor
Fala-me também do fado
É canção que é meu castigo
Só nasceu p'ra me perder
O fado é tudo o que eu digo
Mais o que eu não sei dizer

Big Brother ou apenas coscuvilhice...

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Para ler e pensar... ou rir!

Todos para o outro lado

A um gajo que ande atento, não podem escapar os sinais de que o mundo está a mudar. Por muito que nos custe, há que encarar as coisas de frente e não vale a pena assobiar e olhar para o lado. A verdade nua e crua é que os larilas estão a ganhar e que em cada dia que passa o seu poder e capacidade de influência marcam pontos. Já não é uma coisa só de gajos esquisitos a que a gente não ligava a ponta de um corno. Aquilo foi-se infiltrando a pouco e pouco e agora já não conseguimos ver um filme que não tenha no mínimo um protagonista abichanado, ler um jornal ou uma revista que não traga uns artigos a pregar os benefícios da prática ou andar na rua sem nos cruzarmos com espécimes da raça de mão dada. Pior, pegam nos ídolos do nosso imaginário e vêm-nos contar que afinal eram todos rotos. Vamos ver se o Afonso Henriques escapa.

A pedra-de-toque foi aquele inquérito que concluiu que 10% do pessoal se amandava para o outro lado na maior. A partir daí foi o descalabro com uma data de gajos a esgadanharem-se para deixarem bem claro que sempre jogaram naquele campeonato, que se por acaso até tiveram filhos foi porque foram coagidos pelo cacete da sogra porque o que eles queriam mesmo era ter casado com o porteiro.

Quando dei que andavam a dar Óscares a filmes de cowboys de costas dobradas tomei a decisão que não me poderia deixar ficar para trás, sob pena de qualquer dia começar a ser apontado a dedo na rua e multado pela autoridade por indecência e má figura. Fui a uma dessas lojas de roupa amaneirada, mandei pintar umas madeixas e arranjar as unhas e passei a frequentar os bares mais duvidosos.

O resultado foi uma perfeita catástrofe. À primeira tentativa de meterem conversa comigo, vieram-me ao de cima os genes e arriei uma cotovelado no olho da bicha que ficou a ganir, e mal me distraí tinha posto a mão na perna da emprega perante o olhar crítico e reprovatório dos outros fregueses.

A culpa de tudo isto fica a dever-se à educação que os meus pais não me souberam dar, sempre a incutir aquelas ideias retrógradas de que "um homem não chora". A sua trágica falta de visão vai-me agora condenar a uma existência triste, excluída de um adequado convívio social com os do meu sexo e vai seguramente impedir que alguma vez tenha a possibilidade de ocupar cargos de destaque.

É preciso mudar este estado de coisas. Para que as próximas gerações não sofram da terrivél discriminação a que já estou irremediavelmente condenado, é necessário que os educadores tenham mão firme na formação da personalidade das crianças. Nada de jogos de futebol ou de colégios mistos. Vamos abolir os contos de fadas em que a princesa acaba casada com o príncipe. Proibição absoluta de brincar aos médicos com as primas. A revolução sexual deve ser mesmo assumida como uma prioridade estratégica para os governantes. Em dez do "inglês para todos" deveremos enveredar pelo "todos com o inglês ou o inglês com todos".

Manuel Ribeiro

in Notícias Magazine, Nº 291/118

Sarcasmo e ironia marcantes.

Qual a vossa opinião?

Este sim é um filme a não perder!!!

Leilão insólito.

Porque é que alguém quereria leiloar um charuto meio fumado com 56 anos de idade? E mais estranho ainda, porque que é que alguém compraria esse charuto?!!

Talvez por ter sido fumado por Winston Churchill. O antigo Primeiro Ministro de Inglaterra do tempo da II Guerra Mundial, estava preste a fazer um discurso quando lhe pediram para apagar o seu inseparável companheiro. O ilustre assim o fez e entregou o restante a um criado que estava junto a ele. Os familiares deste criado vão agora leiloar o dito em Abril.

Alguém está interessado?

Spa... de cerveja!

Banhos de chocolate? Feito... Lama? "Been there"... Desde vinho até algas, passando por leite, já tudo foi utilizado em tratamentos dos "tão na moda" spas. Agora é a vez do banho de cerveja chegar ao mundo dos tratamentos de beleza.

A Chodovar Family Brewery, em Chdova Plana, na República Checa, transformou a cave das suas instalações num spa. As novas instalações oferecem banhos de cerveja, massagens com cerveja e cosméticos de cerveja.

E ainda temos um bar, onde podemos beber uma cerveja enquanto estamos mergulhados em cerveja!

Para verdadeiros apreciadores... Agora os benefícios para a saúde...

Design ou arte?

Voltando aos posts, após um curto afastamento voluntário, venho mostrar este site de uma companhia de design de mobiliário simplesmente fantástica. Uma verdadeira arte. A simpliciadade aliada ao um elevado sentido estético. E com materiais amigos do Ambiente...

Como eu gostava de ser capaz de fazer isto...

www.gorillafurniture.com

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
>

Best of George Bush Jr.

"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa Nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."

"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."

"O futuro será melhor amanhã."

"Nós vamos ter o povo americano mais educado do mundo."

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

George W. Bush, Jr.

Respostas inteligentes para perguntas ainda mais inteligentes!

Perguntas Parvas ... Respostas Inteligentes!

Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!

Fui ao banco para levantar um cheque. O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro
Respondi:
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis

Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.
O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois pego no livro de cheques e numa caneta.
E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem.
Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!

Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Simplesmente lindo! A não perder!

Já viram como os filmes estão cada vez maiores?! Quem tem tempo para estar mais de duas horas a ver um filme?! Se querem saber tudo sobre os últimos filmes, vão a

www.angryalien.com

É lindo! Dê uma olhadela e chorem a rir...

A especificidade do corno...

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e... explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:

- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?

Ele olha-a com ar zangado e responde:

- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher na cama, nua e ofegante.

- O que foi, querida? Não estás bem?

- É um ataque do coração!

Ao ouvir isso, o marido corre feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tenta ligar, o filho chega perto e diz:

- Pai, está um homem nu na casa de banho.

Ele vai até lá, abre a porta e dá de cara com o melhor amigo! Fica indignado:

- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO

O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.

- O que aconteceu, Clarice?

- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!

- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.

- Por amor de>Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.

- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.

- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:

- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR UM BOCADO E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Humor feminino.

Um homem estava a estrelar um ovo, quando a sua mulher entrou em casa e comecou a gritar: - ATENÇÃO!!! ATENÇÃO!!! MAIS ÓLEO!!! PRECISAMOS DE MAIS ÓLEO!!!! VAI-SE QUEIMAR... ATENÇÃO!!! VIRA, VIRA, VIRA... VÁ!!! CUIDADO!!! 'TÁS MALUCO!!! VAIS ENTORNAR O ÓLEO!!! OH, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAL!!!
O marido, já muito enervado com aquela gritaria toda, pergunta à mulher:
- Porque é que estás a gritar dessa maneira?!? Achas que eu não sou capaz de estrelar um ovo???A
mulher responde calmamente:
- É só para tu teres uma ideia de como é ir a conduzir o automóvel contigo ao lado...