Fotos de Cabo Verde

Buracona, junto ao mar agreste...

 

Fotos de Cabo Verde

Cátia na Buracona. Friorenta demais para mergulhar!

 

Fotos de Cabo Verde

Piscinas naturais da Buracona

 

Fotos de Cabo Verde

Igreja datada de 1855. Uma variante do azul alentejano em Pedra de Lume, Ilha do Sal. 

Fotos de Cabo Verde

Sistema antigo de transporte do sal a partir da cratera do vulcão, onde estão as salinas, em Pedra de Lume 

Fotos de Cabo Verde

Salinas de Pedra de Lume. Uma cratera de um antigo vução com uma nascente de água 26 vezes mais salgada do que a água do mar. Excelente para a pele.

 

Fotos de Cabo Verde.

Aqui está a prova de que era mesmo eu a mergulhar. O fato não me assenta lá muito bem...

 

Mais fotos de Cabo Verde...

Mergulhando em Cabo Verde. "Heavy Metal style"!!! 

Fotos de Cabo Verde.

Depois de um dia para recuperar das 13 horas que precisei para ir da Ilha do Sal até Tavira, aqui ficam algumas fotos da minha passagem pelas ilhas do Sal e da Boa Vista, em Cabo Verde. Sempre na companhia da minha Cátia...

O calor das mornas sempre presentes na vida de Cabo Verde

Pontão de Santa Maria - um símbolo em decadência

Mar lindo...

Vista de Santa Maria a partir do pontão.

AVISO!!!

Foi encontrada uma águia no Estádio da Luz neste lamentável estado.

Responde pelo nome de Vitória.

A quem interessar, é favor dirigir-se ao guichet 1-3.

Dérbi no sábado!

À hora do jogo vou estar no avião a torcer pelo meu

SPORTING!!!

Trabalho e diversão...

Alta tecnologia portuguesa!

Este é o mais novo invento das grandes cabeças portuguesas.
Apresento: o Aquece-Carros!!!
Já estamos a trabalhar na versão wireless.
Aceitam-se encomendas...

Vida de universitário é complicada...

Empresário: Bom dia Sr. Eng.º, há quanto tempo??!!!

Ministro: Olha, há quanto tempo, está tudo bem?!

Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado e tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo...

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12 completo

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000...

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???

Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática...

E o pior é que isto acontece!!!

Piada de Recepcionista

Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino.

Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.

- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!...

Estou a falar a sério!

Quero que dure a noite inteira!

Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo!

Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente?

O que achas?...

- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

É este o treinador que o "Glorioso" tem! Porra...

E ainda queria ser presidente...

É já no sábado!

É já neste sábado, dia 28, que eu parto para as minhas primeiras férias fora da Península Ibérica! Cabo Verde, aqui vou eu. Não vai ser muito tempo, mas vou aproveitar cada minuto.

Não vou à espera de luxo, de palmeiras e de loucura. Vou à espera de encontrar um povo acolhedor, uma beleza fora do normal, uma água salgada quente, vou à procura da "morabeza"... Mais novidades no regresso...

Influências dos novos tempos no nosso quotidiano.

1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;

2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!

3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: "Dá-me cinco minutos!";

4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);

9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;

10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;

11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;

13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel.

Viva a modernidade...

Espaninglês!

Para quem diz que os "nuestros hermanos" não sabem falar inglês!
Mas nós também dizemos que sabemos falar "portunhol"...

Elogio ao amor (Miguel Esteves Cardoso - Expresso)

"Há coisas que não são para se perceberem.

Esta é uma delas.Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.

A culpa é minha.

O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza.

Serei muito claro.

Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo.

O que quero é fazer o elogio do amor puro.

Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.

Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".

O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível.

O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.

Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.

Já ninguém se apaixona?

Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?

O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".

Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.

Amor é amor.

É essa beleza.

É esse perigo.

O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar.~

O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina.

O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente.O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.

O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.

Não é para perceber.

É sinal de amor puro não se perceber, amar e não seter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.

Não se pode ceder.

Não se pode resistir.

A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.

Miguel Esteves Cardoso

Expresso

Para o meu amor, Cátia.

Um crime na Ota (por Miguel Sousa Tavares)!

Será que isto é mesmo verdade????? bem... definitivamente estamos num paísde cegos...

Onde é que eu deixei a minha bengala ?!

Uma história de 2 aeroportos:

Áreas: Aeroporto de Málaga: 320 hectares,

Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.

Pistas: Aeroporto de Málaga: 1 pista,

Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.

Tráfego (2004):

Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a8% ao ano.

Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.

Soluções para o aumento de capacidade:

Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista. Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.

É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito.

Ou então alguém tem de tirar os dividendos dos terrenos comprados nos últimos anos. Ninguém investiga isto? E sabem quem é o dono dos terrenos da Ota...

Pois é... o Dr. Mário Soares, sabem agora porque é que ele se vai recandidatar.

Porque o negócio com o Cavaco na presidência poderia ser inviabilizado.

É preciso fazer alguma coisa!

52 Projectos- Lindo!

www.52projects.com

Quase no fim. E ainda nem no início...

Isto de escrever regularmente aqui está complicado!

Ou não fosse isto um espelho da minha vida, que não se pode dizer que seja pautada pela regularidade. Mas também ninguém disse que isso era mau...

Para as poucas pessoas que lêem isto de vez em quando, aqui fica a promessa da tentativa de ser mais regular a escrever as minhas desventuras e aventuras.

Afinal, estamos na altura de pensar no que fizemos e de reflectir no que vamos fazer.

Altura de promessas nunca cumpridas e de desejos sempre por concretizar.

Mudando de assunto...

Quem me conhece sabe que eu gosto de muitas coisas ao mesmo tempo, sabe que penso em muitas coisas que nunca chego a fazer e esta é mais uma delas: arte urbana, efémera, passageira.

Aqui ficam uns quantos links.

Vejam...

E falem...

http://www.stencilrevolution.com/

http://www.woostercollective.com/

http://www.acamonchi.com/

http://www.areyougeneric.org/

http://www.regularproduct.com/

http://www.twentyfive.org/

Uma boa entrada e uma saída ainda melhor...

Para "gadget-crazys".

A pérola do dia chama-se Gizmodo (www.gizmodo.com) e é um blog para todos aqueles que gostam mais de gadgets do que de pão com manteiga. Sim, para aqueles que vendiam a própria mãe pela PS3 ou que dão um rim pelo RAZR V3 (eles sabem o que isto é).
Mas é também para nós que gostamos apenas de saber os saltinhos que a tecnologia vai dando (para trás ou para a frente...).

Mais duas pérolas!

Correndo o risco de transformar este blog num colar de pérolas, aqui deixo mais dois links excelentes que encontrei.

www.treehugger.com

Este excelente site mostra-nos todas as últimas notícias "verdes" (não, não são as notícias do Sporting!), ou seja, as notícias relacionadas com assuntos ambientais, avanços tecnológicos na área do ambiente e projectos amigos do ambiente. Muito bom! Podem sempre tentar ser correspondentes se forem barras nessa área e tiverem muitas informações acerca dela.

www.bugmenot.com

Lembram-se daqueles sites que pedem que nos registemos "gratuitamente" para termos acesso a eles? Esqueçam! Com este site, é só introduzir o endereço que queremos visitar e ficamos com um nome de utilizador e uma palavra-passe para acedermos a ele. Se alguma das palavras-passe não funcionar, fazemos o nosso papel e registamo-nos nós e depois inserimos essa palavra para quem quiser utilizar. Convêm fazer um registo fictício...

Posso continuar a dar as minhas pérolas, porque sei que não as estou a atirar aos porcos...

"Tudo devia ser gratuito!"

Mais uma pérola que descobri nas minhas navegações.
Este site mostra-nos e encaminha-nos para outros sites com a mesma filosofia: "Everything should be free!"
Poupar dinheiro, viajar barato, fazer as nossas próprias coisas e auto-educação são alguns dos temas focados por este site e pelos sites que ele nos mostra.
A não perder...

www.oolsi.com

E puxando a brasa à minha sardinha:
Quem me conhece sabe que eu tenho a paranóia pelas viagens (apesar de nunca ter ido a lado nenhum! POR ENQUANTO!!!). No site fabuloso que é o www.couchsurfing.com, formei um grupo chamado "Cheap Travel", que tem tudo a ver com esta filosofia. Adiram ao site e ao grupo. Vão ver que conseguem conhecer pessoal fantástico, encurtar o orçamento para viajar e ficar a saber que o Mundo afinal não é tão grande como parece.

P.S.: O grupo já tem quase tantos membros como o grupo de Portugal.

De volta, de novo...

Depois de mais um longo interregno, aqui estou de volta às minhas pequenas e dotadas de pouca importância escrituras.

Qual o motivo da ausência? Nem eu sei! Simplesmente não apeteceu... E tal como eu escrevi no princípio do blog (e que foi a única "linha editorial" que se manteve até agora), isto é um dia de cada vez mas não todos os dias.

Tenho lido, tenho pensado, tenho viajado no ciberespaço, etc...

Nas minhas viagens encontro verdadeiras pérolas, tais como esta:

http://ocw.mit.edu/OcwWeb/index.htm

E para que serve este link?

Bem, todos nós sabemos que os Americanos não são exemplo para quase nada mas este site é um bom exemplo para o que as nossas Universidades podiam fazer.

O MIT, uma das mais prestegiadas Universidades do Mundo, pegou nos materiais dos seus cursos e colocou-os on-line, em open-source. Ou seja, através deste link podemos consultar programas, bibliografias, trabalhos e muito mais documentos sobre cursos tão variados como Arquitectura, Filosofia e até cursos tecnológicos.

Temos de ter em conta que estes documentos - principalmente os relacionados com áreas do conhecimento como a História, a Literatura e a Filosofia - retratam um ponto de vista americano. Um dos maiores interesses é estudar esses documentos e verificar se os intelectuais da América também seguem a linha de pensamento geral dos seus compatriotas ou se são alguma luz na escuridão...

Uma loira e a sua caixa de correio

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando suavizinha loira caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou comforça.Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando derepente, a loira voltou.Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltoupra casa batendo o pé.Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a cai x a e voltaqueixos.O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minhacaixa de correio está cheia!

The best of Zézé Camarinha

"O verdadeiro artista"

1."Put(a) crime namber faive!" - aconselhando uma mulher a espalhar o creme bronzeador, número 5; em TVI, 2000;

2."My massage is the best massage." - com a mesma mulher a oferecer-separa lhe fazer umas massagens; em TVI, 2000;

3."Why don't you go to the beach? You're very white!" - abordandouma mulher nas ruas de Portimão; em TVI, 2000;

4."A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" -em SIC, 2003;

5."Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" - ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva";

6."Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno!As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha fotona mão, aconselhadas pelas amigas!" - em TVI, 2000

7."Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." - em TVI, 2000;
8."Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." - a explicar como mete conversa com elas - em TVI, 2000

9."Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" - em TVI, 2000;

10."Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" - em SIC, 2003

11."Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" - em SIC Radical, 2002;

12."Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" - em Tal e Qual, 2002;

13."É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" - em Tal e Qual, 2002;

14."Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado,e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça!
Deste modos as praias serão purificadas... Claro que haverá cinza suficiente!" - em SIC, 2002;

15."Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho oi-me ferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" - em SIC, 2002;

16."Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena... Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e umar merdeas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" - em Tal e Qual, 2001;

17."Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" - em SIC, 2001

18."Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" - em TVI, 2000

19."Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem queeu tenho muito para ser comido!" - em SIC, 2003

20."Quando não conseguir levantar o pessegueiro? Recorro ao Viagra!Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" - em SIC, 2001

Bem falar o nosso português...

ISTO DE FALAR BEM PORTUGUÊS :

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :

-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos ?

- Vamos para Faro. - diz o motociclista

Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :

-Lamento, mas o que disse não está correcto.

-Ahn ? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir). >

-O senhor é de Lisboa ?

-Sou. Porquê ?

-Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.

O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.

-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita .

-Não, não ! Eu percebi ! Estou é a pensar se a mando à m**** ... ou para a m****.

O que os homens pensam das mulheres...

O que os homens pensam das mulheres (do ponto de vista feminino):

Se nos insinuamos, somos atiradicas;
Se ficamos na nossa, estamos a fazer-nos de difíceis.

Se aceitamos fazer amor no início do relacionamento, somos mulheres fáceis; Se não queremos ainda, estamos a fazer-nos de difíceis.

Se pomos limitações no namoro, somos autoritárias;
Se concordamos com o que o namorado diz, somos lerdas.

Se lutamos por estudos e profissões, somos ambiciosas;
Se adoramos falar de política e economia, somos feministas;
Se não ligamos para estes assuntos, somos desinformadas.

Se corremos para matar uma barata, não somos femininas;
Se fugimos de uma barata, somos medrosas.

Se aceitamos tudo na cama, somos vulgares;
Se não aceitamos, somos difíceis.

Se adoramos roupas e cosméticos, somos fúteis;
Se não gostamos, somos desleixadas.

Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mimadas;
Se aceitamos tudo o que ele faz, estamos no papo.

Se queremos ter 4 filhos, somos inconsequentes malucas.
Se queremos ter só 1, não temos senso maternal.

Se gostamos de musica light, somos umas românticas sem graça.
Se usamos saias curtas, tambem somos vulgares;
Se usamos roupa composta, somos crentes.

Se estamos brancas, eles dizem para apanharmos um bocadinho de sol;
Se estamos bem bronzeadas, eles olham para a primeira loira que passa que normalmente é branca.

Se fazemos uma cena de cíumes, somos neuróticas;
Se não fazemos, não sabemos defender seu amor.

Se falamos mais alto que eles, somos descontroladas;
Se falamos mais baixo, somos submissas.

Um mês e cinco dias depois, de volta....

Café e maionese

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou: "Quero que percebam que este frasco e a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como Deus, a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que te apaixonam.
São coisas que mesmo que perdesses tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café? O prof. sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo.
Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.

Quase um mês depois...

Quem quiser perceber, percebe. Quem não quiser, temos pena...

D0 - EMS

21 Pensamentos

UM
Dá mais às pessoas do que elas esperam, e fá-lo com alegria.

DOIS
Se te queres casar, casa com alguém com quem gostes de conversar. À
medida que vocês forem envelhecendo, o talento para a conversa vai tornar-se tão
importante quanto todos os outros.

TRÊS
Não acredites em tudo o que ouves, não gastes tudo o que tens e não
durmas tanto quanto gostarias (não sei pk...lol).

QUATRO
Quando disseres "amo-te" ou "adoro-te", sê sincero.

CINCO
Quando você disseres "sinto muito", olha nos olhos da pessoa.

SEIS
Fica noivo pelo menos por seis meses antes do casamento.

SETE
Acredita no amor a primeira vista, pk ele existe!!!

OITO
Nunca te rias dos sonhos dos outros! Quem não tem sonhos tem muito
pouco.

NOVE
Ama profundamente e com paixão. Até te podes ferir, mas é o único meiode
viver uma vida completa.

DEZ
Quando te desentenderes, luta limpo. Por favor, nada de insultos.

ONZE
Não julgues ninguém pelos seus parentes.

DOZE
Fala devagar mas pensa depressa!!

TREZE
Quando te fizerem uma pergunta que não queiras responder, sorri e
pergunta: "Pk é k queres saber?" lol

QUATORZE
Lembra-te que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes
riscos!!

QUINZE
Diz "saúde" quando alguém espirrar! txim!!!

DEZASSEIS
Quando perderes, não percas a lição.

DEZASSETE
Recorda-te dos três "Rs":

Respeito por ti mesmo,
Respeito pelos outros,
Responsabilidade pelos teus actos.

DEZOITO
Não deixes uma pequena disputa afectar uma grande amizade!!!!!!!

DEZANOVE
Quando notares que cometeste um engano , toma providências imediatas
para o corrigir!!!

VINTE
Sorri quando atenderes o telefone. Quem está do outro lado da linha vai
ouví-lo na tua voz.

VINTE E UM
Passa algum tempo sozinho.

+ Humor celular!

Escavando: os Telemoveis como motivo de orgulho nacional
Arqueólogos alemães escavaram até 50 metros de profundidade no solo e descobriram pequenos pedaços de cobre. Depois de ter estudado estes vestígios atentamente, a Alemanha anunciou que os antigos alemães à 25 mil anos atrás já tinham uma rede telefónica a nível nacional.
Naturalmente, o governo britânico não se deixou impressionar facilmente. Ordenou a uma equipa do British Museum que escavasse ainda mais fundo no solo inglês. A cem metros de profundidade encontraram pequenos pedaços de vidro e em breve anunciaram que os antigos britânicos à 35 mil anos atrás já detinham uma rede nacional de comunicações de fibra.
Depois das descobertas recentes de Foz Côa os arqueólogos portugueses ficaram naturalmente ultrajados. Uma equipa liderada por João Zilhão cavou arduamente duzentos metros do solo alentejano para não encontrar absolutamente nada. Conclui-se imediatamente que os antigos lusitanos à 55 mil anos atrás já usavam telefones celulares sem fios.

Humor celular...

SIGLAS

UMTS - Uma Moda Tendencialmente Salivante

GPRS - Gestão Programada de Recursos Saudáveis

GSM - Ganda Suruba Matinal

SMS - Significados Muito Simplistas

MMS - Mandem Material Sério

WAP - Wagner Anda Possesso

3G - GGG (Grande Grupo de Garinas)

ISDN - Insituto Sem Defesa Nacional

MP3 - Multado Por 3

T9 - Apartamento com 9 assoalhadas

USB - Uma Sorte Brutal

I-MODE - Inteligência - Modo Operativo de Difusão Excêntrica

FTP - Filhos, Tentem Produzir

TDMA - Tenta Doutra Maneira Assanhada

CDMA - Clube Desportivo do Monte Agraço

IMEI - Isto Merece Explicação Interna

EMS - Escola Multimedia do Sudão

FOMA - Fundação Ocasional de Manutenção Artística

ADSL - Administração Directa Sem Limites

PDA - Paramos Depois Aqui

PUK - Porquê Usar Kleenex

PIN - Programa de Interacção Nuclear

RDIS - Raramente Dizemos Isso a Surdos

Vamos mudar o Mundo!!!

Um grupo de cientistas quer provar que se milhões de pessoas na Terra saltarem todas sincronizadamente, o planeta poderá mudar de órbita e que isso traria muitas vantagens para todos:
Fim do aquecimento global
Alargamento do período diurno
Clima mais homogéneo

O dia 20 de Julho de 2006 (sim, sim, daqui a um ano) vai ser o Dia Mundial do Salto. Não é bem um dia como os outros, a comemorar algo, é sobretudo uma iniciativa que se está a espalhar online e que ter o máximo de pessoas a aderir. Para tal, só tens de ir a www.worldjumpday.org, seleccionar o fuso horário e dar o teu email. Quando és localizado geograficamente, tens acesso à hora exacta em que deves saltar. Com segundos e tudo. Vamos já pôr na agenda. Saltar faz bem e, segundo os cientistas, pode até dar um novo rumo ao Mundo. Pode ser que dê para estremecer isto tudo e que algumas pessoas ACORDEEEEEEEEEEM!

A novela continua...

Um novo membro junta-se ao enredo. Agora são três raparigas e um rapaz. Deveras interessante mas, mais uma vez, fora do seu alcance...

Sábado de manhã e a trabalhar...

Sábado, 8.35h da manhã e eu estou a trabalhar. Aaaaaaaaaaaah, como é injusta a vida para um pobre trabalhador assalariado! Ter de vir trabalhar às oito da manhã depois de uma noite de copos é muito mau!!!

E que noite "engraçada" que ela foi... Até começou bem, com o meu amigo Beto a ir pr'ós copos com a malta, o que não acontecia há muito tempo. Mas depois veio aquilo que normalmente consegue estragar tudo em que toca: mulheres!

Há mulheres que conseguem ser simplesmente CHATAS! Só espero nunca ter feito as figuras que a destinatária deste elogio faz. São os efeitos do amor, que se manifesta de maneiras muito diferentes em pessoas diferentes. Fazer cenas por alguém com quem nunca se teve nada - nem alhos, nem ISTO - é uma delas.

Agora, segundo essa pessoa, eu não devo seguir com a minha vida porque ela gosta de mim! Isto depois de ter levando um sem-fim de coooooooortes.

Resumindo: triângulo amoroso, duas amigas e um amigo. Uma das amigas gosta do amigo que por sua vez está caidinho pela outra amiga, que gosta de outro gajo que não tem nada a ver com o grupo.

Desenvolvimentos da novela mexico-algarvia nos próximos episódios.

MATRIX 4: A Revolta dos Gatos! 

As maravilhas do nosso cérebro

Espectacular...

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...

É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Foad-se è msemo veadrde!

Parabéns aos Campeões Nacionais. Os benfiquistas que me desculpem mas só achei a foto de há 11 anos... 

Não foi por falta de apoio que eles não ganharam... 

Eu e o meu mano no Alvalade XXi - Final da Taça Uefa. Perdemos mas valeu a pena ir...

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou:

- "Quero que percebam que este frasco e a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como Deus, a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que te apaixonam.
São coisas que mesmo que perdesses tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.

Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa,ocarro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O prof. sorriu e disse: " Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo. ".
Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.

E Deus disse...

E Deus disse:
-"Que cresça a erva, que a erva dê semente, e que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor,espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
- "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:
- "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
-"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou dez quilos.
E Deus disse:
-"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
E Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
-"Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS .
O Homem acabou por eleger o Socrates.
E Deus disse:
-"Bom, agora lixaste tudo!"

Obrigado pelo e-mail, Ana Viegas.

Cartaz do Festival de Cinema Erótico de Barcelona. Excelente! 

Cura para a terrível dor de cabeça!

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão.

Foi à casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois,apareceu nu no quarto.

Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista queestava a ler e disse:

- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça!...Terrível!

Neste momento ela reparou melhor no marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:

- O que é isto, amor?

E ele responde:

- Aspirina em pó querida... Vai ser via oral ou supositório?

P.S: Esta também pode ser incluída nas piores...

As piadas mais secas do Mundo!

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
-A um Bat-zado (dahh)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)

Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)

Por que as plantinhas não falam?
- Porque elas sao mudas. (argh...)

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin. (não, não)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu.fantástico! )

Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa! (k interexante!)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto... (acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (he is green...get it?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano. (n digam mais nda!...)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tao O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao. (naummmm)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)

Que inveja...

Vejo estes sites e sinto inveja. É um sentimento feio mas é o que tenho... Mas se tudo correr bem, um dia...

http://amyrtw.com/index.html
http://www.neverbecomplete.com/
http://hasbrouck.org/blog/
http://www.geocities.com/sunflowersister77/
http://www.jennymarie.net/

"A good traveler has no fixed plans, and is not intent on arriving." - Lao Tzu (570-490 B.C.)

"Um bom viajante não tem planos fixos e não faz esforço para regressar."

Paulo Paraty - O homem escolhido para arbitrar o Benfica-Sporting. Ai está um trabalho que não gostava de ter...

Destiny

"Every men as the right to decide is own destiny"
Esta frase foi dita um dia pelo grande Bob Marley. A sua obra está cheia de mensagens que deviamos seguir...
Bob Marley morreu no dia 11 de Março de 1981, fez hoje 24 anos...

Gestão de Recursos Humanos

Depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipa.

- "Agora vocês fazem parte de uma grande equipa" - disse o Director de RH, durante a cerimónia de boas vindas.

- "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo,podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

- "Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"

Todos os canibais negaram com a cabeça.

Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

- "Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

- Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores e uns 3 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"

Próxima final: Sábado dia 14. Venham de lá os abutres...

Mais um golinho, mais 3 pontinhos e já estamos à frente do Benfica! Faltam 3 finais! Força Sporting!!!

SÓ NESTE PAÍS REALMENTE......

Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete digam sempre que não tem, mesmo que o tenham convosco. É que a multapor não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) são 120 euros.......

Piada...

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word. A cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:
"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"
Clico no "Sim" e o computador continua:
"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94."

Viva o Sporting...

Conseguimos chegar à final...

Pensamentos do dia. Escolham um...

"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez"

"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"

"Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!"

"Amigos vêm e vão, inimigos acumulam"

"Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar"

"Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. Se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos."

"Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo..."

"Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos."

" Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo..."

"E se um dia te sentires inútil ou deprimido,lembra-te só disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!"

"Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia"

"Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo..."

"O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cãesa perseguir carros que não tencionam conduzir"

"É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com antrax!"

"As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!"

"O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo...vai dormir!"

"O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama..."

"Os Homens mentiam bem menos se as Mulheres não perguntassem tanto!!

"A diferença entre o homem e a mulher, é pequena mas aumenta quando ela se aproxima."

"A mulher moderna já não pensa em Príncipes. Já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come."

"Os telemóveis estão cada vez + parecidos com o sexo masculino: São cada vez mais pequenos; Vão abaixo quando são precisos; e quando entram no túnel não funcionam!!!!"

"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!".

"É a fazer muita merda que se aduba a vida!"

"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.."

"Um optimista vê uma oportunidade em cada calamidade.Um pessimista vê uma calamidade em cada oportunidade."

"Errar é humano, mais humano é atribuir o erro aos outros"

"A mulher é um conjunto de curvas capaz de deixar recta a única curva que tem um homem"

"Os pintelhos são como as ervilhas. Por mais que ponhas de lado, comes sempre um ou dois."

"Um tesouro nem sempre é um amigo/a, mas um amigo/a é sempre um tesouro."

" O amor é cego mas o matrimónio devolve a visão."

Grande, grande filme! A minha crítica (não é que conte muito) sai hoje.

Vamos bazar!

http://www.hospitalityclub.org
http://www.volunteerinternational.org/
http://www.goabroad.com/
http://www.volunteerabroad.com/
http://.www.jobsabroad.com

Apresento-vos a minha amiga Natasha. Que acham? Eu só tenho duas palavas: uuuuuu auuuuuuu

Um GRAAAANDE beijo para quem está longe no espaço mas sempre junto ao meu coração...

Dia 18 de Maio, é aqui que vou estar, na Final da Taça UEfa 2005.

Força SPORTING!!! Só falta o Alkmaar e chegamos à Final! E eu tenho bilhetes...

Praia da Altura, 6.30h da manhã. Não é o Paraíso mas para mim é como se fosse...

Aqui fica o meu forte ao meu amigo Pina para o seu concerto na quarta-feira. Parte aquela merda toda, Pina!

Ho-Chi-Minh na 1ª parte de Fonzie em Loulé, dia 13 de Abril. FORÇA PINA!!!

The Gift e Fonzie na Semana Académica de Loulé

De 12 a 16 de Abril arranca já na próxima terça-feira, no Parque Municipal de Loulé, mais uma edição da Semana Académica do Instituto Universitário Dom Afonso III. A festa estudantil vai animar os estudantes louletanos até sábado, 16 de Abril, com um cartaz que volta a apostar na qualidade dos grupos e bandas nacionais. No primeiro dia da festa estudantil vão estar em palco os 5º Elemento, Oxygenius e os Birth Sings. Para dia 13, quarta-feira, está agendada a actuação dos Ho-Chi-Minh e dos Fonzie. A noite de quinta é dedicada exclusivamente ao espírito académico e vai ser animada por várias tunas portuguesas. Na sexta-feira a música popular portuguesa sobe ao palco pela voz dos artistas Gil Rosa e de Quim Barreiros. A semana académica encerra no sábado com a actuação dos Nome (banda vencedora do concurso + Música 2005) e dos The Gift.

www.diario-online.com

100 visitas!

Atingi 100 visitas neste meu modesto confessionário virtual...

Isso é motivo para comemorar!

Gostava de agradecer aos meus pais, ao meu imrão, aos meus amigos, aos meus 6 cães, ao Sócrates, ao Guterres (por se ter ido embora para Bruxelas) e ao Bush (porque há-de ir-se embora um dia destes...).

Como maneira de agradecer, convido todos os que visitaram o site a beberem um shot comigo na próxima quarta-feira (dia 9 de Abril) na Semana Académica de Loulé.

Apareçam, amigos.

Cotas! Não se pode viver com eles e muito menos sem eles...

Um dia, uma foto...

Retomando algo que escrevi há algum tempo atrás, aqui fica mais uma foto de duas pessoas muito importante para mim: os meus pais.

Quem me conhece minimamente, conhece os meus constantes atritos com a minha mãe. A única justificação que encontro para as nossas constantes discussões é que as nossas personalidades são iguais. Basicamente, como somos os dois teimosos, casmurros, brutos e extremamente nervosos, chocamos.

Apesar de todas os nossos "stresses" e de eu não admitir muito, eles são muito importantes para mim e se sou quem sou é graças em grande parte a eles. Fizeram muitos sacrifícios para me poderem dar o que eles nunca tiveram: uma boa educação.

Resta-me a mim, como única maneira de lhes agradecer, utilizar bem o que eles me deram.

Aqui expresso os meus sentimentos de amor e admiração pelos meus "cotas".

Só gostava que eles fizessem um esforço para tentar perceber melhor os filhos e que aprendessem que o aspecto material da vida não é o mais importante...

Operação plástica do futuro!

És sempre a mesma coisa...

És sempre a mesma coisa!

Organizei um almoço para os amigos mais chegados, no dia do meu aniversário.

São pessoas simples como eu, que não gostam de exibicionismos.

Fomos a um restaurante italiano onde a comida sabe a caseira e os preços são bastante aceitáveis. Ainda por cima conseguimos todos estacionar à frente do restaurante, coisa muito rara hoje em dia.

Mas depois chegaste tu! Tinhas que vir de BMW, para seres diferente e dar nas vistas.

Sempre que os meus amigos olhavam pela janela e viam o teu BMW sentiam-se incomodados. Da próxima vez não venhas, ou não tragas o BMW.

Junto foto.

És sempre a mesma coisa! Tu e o teu BMW...

Long time no see...

Já há algum tempo que não escrevo aqui. As razões só a mim pertencem e as justificações a nínguem as devo.
Algumas coisas engraçadas se passaram desde a última vez que escrevi, e elas seram contadas a seu tempo...
Neste momento apenas quero deixar dois endereços para quem - como eu - vai visitar o Gerês:

http://peneda-geres.naturlink.pt/
http://www.adere-pg.pt/

Apenas para eu não me esquecer e planear as coisas para mais tarde...