Uma loira e a sua caixa de correio

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando suavizinha loira caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou comforça.Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando derepente, a loira voltou.Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltoupra casa batendo o pé.Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a cai x a e voltaqueixos.O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minhacaixa de correio está cheia!

The best of Zézé Camarinha

"O verdadeiro artista"

1."Put(a) crime namber faive!" - aconselhando uma mulher a espalhar o creme bronzeador, número 5; em TVI, 2000;

2."My massage is the best massage." - com a mesma mulher a oferecer-separa lhe fazer umas massagens; em TVI, 2000;

3."Why don't you go to the beach? You're very white!" - abordandouma mulher nas ruas de Portimão; em TVI, 2000;

4."A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" -em SIC, 2003;

5."Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" - ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva";

6."Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno!As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha fotona mão, aconselhadas pelas amigas!" - em TVI, 2000

7."Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." - em TVI, 2000;
8."Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." - a explicar como mete conversa com elas - em TVI, 2000

9."Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" - em TVI, 2000;

10."Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" - em SIC, 2003

11."Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" - em SIC Radical, 2002;

12."Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" - em Tal e Qual, 2002;

13."É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" - em Tal e Qual, 2002;

14."Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado,e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça!
Deste modos as praias serão purificadas... Claro que haverá cinza suficiente!" - em SIC, 2002;

15."Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho oi-me ferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" - em SIC, 2002;

16."Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena... Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e umar merdeas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" - em Tal e Qual, 2001;

17."Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" - em SIC, 2001

18."Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" - em TVI, 2000

19."Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem queeu tenho muito para ser comido!" - em SIC, 2003

20."Quando não conseguir levantar o pessegueiro? Recorro ao Viagra!Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" - em SIC, 2001

Bem falar o nosso português...

ISTO DE FALAR BEM PORTUGUÊS :

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :

-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos ?

- Vamos para Faro. - diz o motociclista

Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :

-Lamento, mas o que disse não está correcto.

-Ahn ? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir). >

-O senhor é de Lisboa ?

-Sou. Porquê ?

-Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.

O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.

-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita .

-Não, não ! Eu percebi ! Estou é a pensar se a mando à m**** ... ou para a m****.

O que os homens pensam das mulheres...

O que os homens pensam das mulheres (do ponto de vista feminino):

Se nos insinuamos, somos atiradicas;
Se ficamos na nossa, estamos a fazer-nos de difíceis.

Se aceitamos fazer amor no início do relacionamento, somos mulheres fáceis; Se não queremos ainda, estamos a fazer-nos de difíceis.

Se pomos limitações no namoro, somos autoritárias;
Se concordamos com o que o namorado diz, somos lerdas.

Se lutamos por estudos e profissões, somos ambiciosas;
Se adoramos falar de política e economia, somos feministas;
Se não ligamos para estes assuntos, somos desinformadas.

Se corremos para matar uma barata, não somos femininas;
Se fugimos de uma barata, somos medrosas.

Se aceitamos tudo na cama, somos vulgares;
Se não aceitamos, somos difíceis.

Se adoramos roupas e cosméticos, somos fúteis;
Se não gostamos, somos desleixadas.

Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mimadas;
Se aceitamos tudo o que ele faz, estamos no papo.

Se queremos ter 4 filhos, somos inconsequentes malucas.
Se queremos ter só 1, não temos senso maternal.

Se gostamos de musica light, somos umas românticas sem graça.
Se usamos saias curtas, tambem somos vulgares;
Se usamos roupa composta, somos crentes.

Se estamos brancas, eles dizem para apanharmos um bocadinho de sol;
Se estamos bem bronzeadas, eles olham para a primeira loira que passa que normalmente é branca.

Se fazemos uma cena de cíumes, somos neuróticas;
Se não fazemos, não sabemos defender seu amor.

Se falamos mais alto que eles, somos descontroladas;
Se falamos mais baixo, somos submissas.

Um mês e cinco dias depois, de volta....

Café e maionese

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou: "Quero que percebam que este frasco e a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como Deus, a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que te apaixonam.
São coisas que mesmo que perdesses tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café? O prof. sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo.
Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.

Quase um mês depois...

Quem quiser perceber, percebe. Quem não quiser, temos pena...

D0 - EMS

21 Pensamentos

UM
Dá mais às pessoas do que elas esperam, e fá-lo com alegria.

DOIS
Se te queres casar, casa com alguém com quem gostes de conversar. À
medida que vocês forem envelhecendo, o talento para a conversa vai tornar-se tão
importante quanto todos os outros.

TRÊS
Não acredites em tudo o que ouves, não gastes tudo o que tens e não
durmas tanto quanto gostarias (não sei pk...lol).

QUATRO
Quando disseres "amo-te" ou "adoro-te", sê sincero.

CINCO
Quando você disseres "sinto muito", olha nos olhos da pessoa.

SEIS
Fica noivo pelo menos por seis meses antes do casamento.

SETE
Acredita no amor a primeira vista, pk ele existe!!!

OITO
Nunca te rias dos sonhos dos outros! Quem não tem sonhos tem muito
pouco.

NOVE
Ama profundamente e com paixão. Até te podes ferir, mas é o único meiode
viver uma vida completa.

DEZ
Quando te desentenderes, luta limpo. Por favor, nada de insultos.

ONZE
Não julgues ninguém pelos seus parentes.

DOZE
Fala devagar mas pensa depressa!!

TREZE
Quando te fizerem uma pergunta que não queiras responder, sorri e
pergunta: "Pk é k queres saber?" lol

QUATORZE
Lembra-te que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes
riscos!!

QUINZE
Diz "saúde" quando alguém espirrar! txim!!!

DEZASSEIS
Quando perderes, não percas a lição.

DEZASSETE
Recorda-te dos três "Rs":

Respeito por ti mesmo,
Respeito pelos outros,
Responsabilidade pelos teus actos.

DEZOITO
Não deixes uma pequena disputa afectar uma grande amizade!!!!!!!

DEZANOVE
Quando notares que cometeste um engano , toma providências imediatas
para o corrigir!!!

VINTE
Sorri quando atenderes o telefone. Quem está do outro lado da linha vai
ouví-lo na tua voz.

VINTE E UM
Passa algum tempo sozinho.

+ Humor celular!

Escavando: os Telemoveis como motivo de orgulho nacional
Arqueólogos alemães escavaram até 50 metros de profundidade no solo e descobriram pequenos pedaços de cobre. Depois de ter estudado estes vestígios atentamente, a Alemanha anunciou que os antigos alemães à 25 mil anos atrás já tinham uma rede telefónica a nível nacional.
Naturalmente, o governo britânico não se deixou impressionar facilmente. Ordenou a uma equipa do British Museum que escavasse ainda mais fundo no solo inglês. A cem metros de profundidade encontraram pequenos pedaços de vidro e em breve anunciaram que os antigos britânicos à 35 mil anos atrás já detinham uma rede nacional de comunicações de fibra.
Depois das descobertas recentes de Foz Côa os arqueólogos portugueses ficaram naturalmente ultrajados. Uma equipa liderada por João Zilhão cavou arduamente duzentos metros do solo alentejano para não encontrar absolutamente nada. Conclui-se imediatamente que os antigos lusitanos à 55 mil anos atrás já usavam telefones celulares sem fios.

Humor celular...

SIGLAS

UMTS - Uma Moda Tendencialmente Salivante

GPRS - Gestão Programada de Recursos Saudáveis

GSM - Ganda Suruba Matinal

SMS - Significados Muito Simplistas

MMS - Mandem Material Sério

WAP - Wagner Anda Possesso

3G - GGG (Grande Grupo de Garinas)

ISDN - Insituto Sem Defesa Nacional

MP3 - Multado Por 3

T9 - Apartamento com 9 assoalhadas

USB - Uma Sorte Brutal

I-MODE - Inteligência - Modo Operativo de Difusão Excêntrica

FTP - Filhos, Tentem Produzir

TDMA - Tenta Doutra Maneira Assanhada

CDMA - Clube Desportivo do Monte Agraço

IMEI - Isto Merece Explicação Interna

EMS - Escola Multimedia do Sudão

FOMA - Fundação Ocasional de Manutenção Artística

ADSL - Administração Directa Sem Limites

PDA - Paramos Depois Aqui

PUK - Porquê Usar Kleenex

PIN - Programa de Interacção Nuclear

RDIS - Raramente Dizemos Isso a Surdos

Vamos mudar o Mundo!!!

Um grupo de cientistas quer provar que se milhões de pessoas na Terra saltarem todas sincronizadamente, o planeta poderá mudar de órbita e que isso traria muitas vantagens para todos:
Fim do aquecimento global
Alargamento do período diurno
Clima mais homogéneo

O dia 20 de Julho de 2006 (sim, sim, daqui a um ano) vai ser o Dia Mundial do Salto. Não é bem um dia como os outros, a comemorar algo, é sobretudo uma iniciativa que se está a espalhar online e que ter o máximo de pessoas a aderir. Para tal, só tens de ir a www.worldjumpday.org, seleccionar o fuso horário e dar o teu email. Quando és localizado geograficamente, tens acesso à hora exacta em que deves saltar. Com segundos e tudo. Vamos já pôr na agenda. Saltar faz bem e, segundo os cientistas, pode até dar um novo rumo ao Mundo. Pode ser que dê para estremecer isto tudo e que algumas pessoas ACORDEEEEEEEEEEM!

A novela continua...

Um novo membro junta-se ao enredo. Agora são três raparigas e um rapaz. Deveras interessante mas, mais uma vez, fora do seu alcance...

Sábado de manhã e a trabalhar...

Sábado, 8.35h da manhã e eu estou a trabalhar. Aaaaaaaaaaaah, como é injusta a vida para um pobre trabalhador assalariado! Ter de vir trabalhar às oito da manhã depois de uma noite de copos é muito mau!!!

E que noite "engraçada" que ela foi... Até começou bem, com o meu amigo Beto a ir pr'ós copos com a malta, o que não acontecia há muito tempo. Mas depois veio aquilo que normalmente consegue estragar tudo em que toca: mulheres!

Há mulheres que conseguem ser simplesmente CHATAS! Só espero nunca ter feito as figuras que a destinatária deste elogio faz. São os efeitos do amor, que se manifesta de maneiras muito diferentes em pessoas diferentes. Fazer cenas por alguém com quem nunca se teve nada - nem alhos, nem ISTO - é uma delas.

Agora, segundo essa pessoa, eu não devo seguir com a minha vida porque ela gosta de mim! Isto depois de ter levando um sem-fim de coooooooortes.

Resumindo: triângulo amoroso, duas amigas e um amigo. Uma das amigas gosta do amigo que por sua vez está caidinho pela outra amiga, que gosta de outro gajo que não tem nada a ver com o grupo.

Desenvolvimentos da novela mexico-algarvia nos próximos episódios.

MATRIX 4: A Revolta dos Gatos! 

As maravilhas do nosso cérebro

Espectacular...

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...

É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Foad-se è msemo veadrde!

Parabéns aos Campeões Nacionais. Os benfiquistas que me desculpem mas só achei a foto de há 11 anos... 

Não foi por falta de apoio que eles não ganharam... 

Eu e o meu mano no Alvalade XXi - Final da Taça Uefa. Perdemos mas valeu a pena ir...

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou:

- "Quero que percebam que este frasco e a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como Deus, a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que te apaixonam.
São coisas que mesmo que perdesses tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.

Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa,ocarro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café?
O prof. sorriu e disse: " Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo. ".
Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.

E Deus disse...

E Deus disse:
-"Que cresça a erva, que a erva dê semente, e que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor,espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.
E Satanás disse ao Homem:
- "Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:
- "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:
-"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a mulher engordou dez quilos.
E Deus disse:
-"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito com muito óleo.
O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.
E Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse:
-"Estás a passar dos limites, Demónio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde português.
Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.
Aí Satanás criou o PS .
O Homem acabou por eleger o Socrates.
E Deus disse:
-"Bom, agora lixaste tudo!"

Obrigado pelo e-mail, Ana Viegas.

Cartaz do Festival de Cinema Erótico de Barcelona. Excelente!