O Benfica passou! Vamos ver quem se segue...
PSV
0-5
Lyon
Bayern
2-5
Milan
Benfica
3-0
Liverpool
Real Madrid
0-1
Arsenal
Chelsea
2-3
Barcelona
Rangers
3-3
Villarreal (ag)
Bremen
4-4
Juventus (ag)
Ajax
-
Internazionale
quarta-feira, março 08, 2006
terça-feira, março 07, 2006
Publicidade marota...
A relação entre a publicidade e o sexo é muito estreita. Afinal, o sexo vende...
Quando a cabeça não tem juízo, o cachorro é que paga!
Coitados cachorros. Não têm culpa dos donos que têm...
Resquícios carnavalescos...
quarta-feira, março 01, 2006
Carta de uma mulher que abandona o marido. E resposta...
Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinheia tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada,a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99€.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Moral da história: os acontecimentos têm uma explicação!
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno.
O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinheia tua refeição preferida e até usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada,a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99€.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado: Milionário e Solteiro
Moral da história: os acontecimentos têm uma explicação!
O PORTISTA, O LISBOETA E O GÉNIO DA LÂMPADA...
Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio bradou então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Lisboeta:
- Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, (até porque somos a capital!!)
Génio
- O seu desejo e uma ordem, meu amo...
ZÁS...
E o muro foi construído...
Génio
- E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro:
- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio:
- Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro:
- E é alto?
Génio:
- Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro:
- Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até cima!!!!
O génio bradou então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Lisboeta:
- Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, (até porque somos a capital!!)
Génio
- O seu desejo e uma ordem, meu amo...
ZÁS...
E o muro foi construído...
Génio
- E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro:
- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio:
- Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro:
- E é alto?
Génio:
- Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro:
- Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até cima!!!!
Uma mentira é uma mentira...
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no cú?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!
O nosso cérebro é fabuloso!
Vê se consegues decifrar isto:
UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.
QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!
S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45.
QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R.
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!
S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
terça-feira, fevereiro 28, 2006
O puzzle mais fixe de sempre
Este pode não ser tão complicado como aqueles de milhares de peças, mas é sem dúvida muito mais fixe. O Mirror Puzzle é mais do que um brinquedo. Pode até ser um objecto de decoração. E nunca se vão fartar da imagem... As más notícias? Custa cerca de 200 dólares...
Bebida explosiva!
Já todos nós bebemos shots. Mas de certeza que nunca bebemos shots nuns copos como estes. Estas fiéis reproduções do cartuchos Winchester de 12 milímetros têm um estilo espectacular. Afinal, até se chamam shots...
Água para emagrecer.
Esta água está fortificada com um ingrediente natural chamado ácido hidroxicitrico, que é extraído da fruta Garcinia Cambojia, originária do Sul da Ásia. Supostamente, se bebermos esta água quatro vezes por dia, antes das refeições, aumentamos o metabolismo, bloqueamos a absorção de hidratos de carbono e suprimimos o apetite. Resumindo, perdemos a fome.
Não sei porquê, mas isto faz-me lembrar aquele estratagema para emagrecer que consiste em beber água quente com sumo de limão antes das refeições. Lembra-se. O nome deste "fabuloso" produto é Skinny Water e vem da Croátia. Interessados?
www.janawater.com
Design explosivo
Esta verdadeira obra de arte é da autoria do designer Alexander Reh. O artista construiu-a utilizando 450 cartuchos de 12 milímetros. Para que não percebe muito de armas, são os cartuchos que os caçadores normalmente usam. O aspecto final é simplesmente estrondoso.
P.S.: Os cartuchos estão carregados, não são apenas os invólucros...
Mais futebol...
Só dependemos de nós próprios...
1. FC Porto - 51
2. Sporting - 49
3. Sp. Braga - 47
4. Benfica - 46
5. Boavista - 44
6. Nacional - 43
7. V. Setúbal - 39
8. U. Leiria - 32
9. Marítimo - 30
10. Belenenses - 28
11. E. Amadora - 27
12. Gil Vicente - 27
13. Académica - 26
14. P. Ferreira - 26
15. Rio Ave - 26
16. Naval - 24
17. V. Guimarães - 24
18. Penafiel - 11
1. FC Porto - 51
2. Sporting - 49
3. Sp. Braga - 47
4. Benfica - 46
5. Boavista - 44
6. Nacional - 43
7. V. Setúbal - 39
8. U. Leiria - 32
9. Marítimo - 30
10. Belenenses - 28
11. E. Amadora - 27
12. Gil Vicente - 27
13. Académica - 26
14. P. Ferreira - 26
15. Rio Ave - 26
16. Naval - 24
17. V. Guimarães - 24
18. Penafiel - 11
Direito de resposta...
Em relação às pessoas que pensam que sou consumista. Por acaso até não tenho muito disso. Gosto mais de experiências a valores materiais. Por exemplo, prefiro uma viagem ou um passeio a comprar uma coisa qualquer. Mas se conseguir ter as duas coisas...
E por acaso comprei ontem a PSP...
E por acaso comprei ontem a PSP...
E tudo o Bento levou...
17 Jornadas depois temos um novo Sporting
O ex-treinador da equipa júnior completa uma volta de leão ao peito com o Sporting mais perto do que nunca da liderança e dependendo apenas de si próprio para ser campeão nacional.
O conjunto de Alvalade consentiu apenas duas derrotas na nova era.
O Sporting depende exclusivamente de si próprio para sagrar-se campeão nacional em ano de Centenário.
Um cenário (quase) impensável há 17 jornadas, quando Paulo Bento assumiu o comando técnico, deixado vago por José Peseiro. É caso para dizer que, em apenas uma volta, Bento tudo mudou.
Mas, vamos por partes. O técnico leonino pegou num conjunto de jogadores, que ocupava o 7º lugar da Liga (com quatro vitórias e três derrotas), a cinco pontos do líder Sp. Braga e uma diferença de golos negativa (8 marcados contra 9 sofridos).
O início não foi fácil – dois empates consecutivos, em Barcelos e no Bessa –, mas, aos poucos, o novo timoneiro foi recolocando o leão na rota do título.O primeiro triunfo (polémico) surgiu em Alvalade, frente à U. Leiria, e daí para cá juntaram-se-lhe mais 10 – os últimos 5, consecutivos. Pelo meio, dois empates (FC Porto e Marítimo) e duas derrotas (E. Amadora e Sp. Braga). Contas feitas, são 37 pontos, que, numa classificação parcial, relativa as últimas 17 jornadas, fazem do Sporting líder, em igualdade pontual com o FC Porto. Por outras palavras, se o campeonato tivesse começado apenas com a entrada de Paulo Bento, leões e dragões disputariam, neste momento, ombro-a-ombro o topo da classificação. Os portistas teriam a melhor defesa e os sportinguistas o melhor ataque.
A capacidade goleadora dos leões neste período permitiu à equipa tornar-se a mais concretizadora da Liga. O Sporting soma 39 tentos, mais um do que o Benfica e quatro que o FC Porto. A este “título”, a equipa junta o da formação menos batida em casa, aqui em igualdade com dragões e bracarenses.As próximas 10 jornadas encarregar-se-ão de demonstrar se Paulo Bento tem condições de juntar mais alguns triunfos aos já alcançados na sua primeira experiência como treinador principal.
Tarantino e CSI, a não perder...
O AXN, canal disponível no cabo, vai estrear, esta terça-feira, a partir das 21:30 horas, o episódio final da quinta época da série «CSI», de dupla duração, intitulado «Grave Danger».
O episódio foi concebido e realizado por Quentin Tarantino, funcionando como um filme independente, no qual os membros do «CSI» se vêm envolvidos num crime cometido contra um dos seus, o detective Nick Stokes (George Eads).
O episódio conta ainda com as participações especiais do actor Toni Curtis, fazendo de si próprio, e do lendário e já falecido Frank Gorshin, conhecido pelo seu papel do malvado Riddler na série «Batman» dos anos 70.
Lula gigante em Londres
O Museu de História Natural de Londres tem em exibição uma lula gigante com mais de nove metros! O exemplar foi pescado em Abril nas águas do Atlântico Sul, ao largo das Ilhas Malvinas.
Com oito braços, olhos de 25 cêntimetros e e quase uma tonelada de peso, esta lula dava para fazer uns quantos quilos de "calamares". Tragam as cervejolas...
Com oito braços, olhos de 25 cêntimetros e e quase uma tonelada de peso, esta lula dava para fazer uns quantos quilos de "calamares". Tragam as cervejolas...
Dan Brown em Tribunal
O autor de O Código de Da Vinci está a debater-se em tribunal com dois dos três autores (o terceiro não quis associar-se ao processo) de um livro intitulado O Sangue de Cristo. Os historiadores Richard Leigh e Michael Baigent processaram a editora Random House e Dan Brown por apropriação de ideias que estes desenvolveram no seu livro, que foi publicado há mais de 20 anos.
Os advogados da editora contra-atacaram dizendo que os direitos de autor não protegem ideias muito gerais e como tal, Dan Brown não pode ser acusado de apropriação das mesmas.
O Sangue de Cristo, uma obra pseudo-histórica defende que Jesus Cristo não morreu na cruz, que se casou com Maria Madalena e que a sua descendência foi protegida pelos Templários em França. A mesma obra refere que a Igreja Católica tentou eliminar a descendência de Jesus Cristo durante a Inquisição.
Ficamos a aguardar os resultados do julgamento.
Só a título de curiosidade, a obra de Dan Bronw já foi publicada em 44 línguas e já vendeu mais de 40 milhões de exemplares em todo o Mundo.
A editora que publicou esta obra é a mesma que publicou a obra dos autores que agora acusam Dan Brown de "apropriação de ideias".
Gripe das aves num gato!
Foi confirmada a presença da estirpe "má" do vírus da gripe das aves num gato encontrado morto no Norte da Alemanha.
Isto não é uma notícia muito boa. Mostra que além das aves, os animais domésticos também podem ser transmissores da doença.
Só me custa a crer é que as poderosas companhias farmacêuticas ainda não se tenham empenhado a fundo numa vacina para este vírus. Deve ser porque não há muitas perspectivas de lucro...
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