... mas se alguém quiser oferecer um brinquedinho destes...
domingo, fevereiro 26, 2006
Reflexões carnavalescas matinais...
É Carnaval, ninguém leva a mal!
O tanas! Eu levo a mal...
Odeio o Carnaval, odeio o carnaval na versão copiada que nós usamos aqui em Portugal.
Nós até temos calor para pôr míudas a desfilar em bikini em Fevereiro!!!
Se vamos celebrar o Carnaval, ao menos respeitemos as tradições portuguesas. Agora importar pseudo-vedetas, escolas de samba e mulatas para desfilar no Inverno lusitano?! Por favor...
Deixem esse Carnaval para o Brasil.
Para mim, Carnaval em Portugal é o Carnaval do gigantones e das máscaras de Trás-os-Montes. Fora disso, Carnaval só no Brasil (Rio de Janeiro e Salvador da Baía) ou em Veneza. Esses sim são os verdadeiros carnavais...
E vão mais três...
Quinta vitória seguida do meu Sporting. Esta jornada já ficamos a ganhar, seja qual seja o resultado do Benfica - Porto. Eu até preferia uma vitória encarnada...
P.S.: Nota de destaque. Este foi o 50º jogo a titular de João Moutinho. Temos craque...
P.S.: Nota de destaque. Este foi o 50º jogo a titular de João Moutinho. Temos craque...
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
terça-feira, fevereiro 21, 2006
Parabéns ao Benfica!
Excelente e suada vitória do Benfica sobre os bifes do Liverpool!
Sou sportinguista mas acima de tudo sou português!
Esperemos que façam o mesmo ao Porto no domingo (é que agora já mete dinheiro...)!
Sou sportinguista mas acima de tudo sou português!
Esperemos que façam o mesmo ao Porto no domingo (é que agora já mete dinheiro...)!
domingo, fevereiro 19, 2006
Faz tu!
Numa altura em que o desperdício ou o mau uso dos materiais é comum de mais, nada melhor do que tentarmos reutilizar os materiais para fazermos objectos. Objectos práticos, para uso no dia-a-dia ou até verdadeiras obras de arte. Como nem todos temos uma imaginação muito fértil, podemos pesquisar a internet e de certeza que encontraremos sites com projectos espectaculares.
Um desses sites é www.instructables.com. Desde estantes, passando por electrónica até obras de arte, podemos encontrar de tudo. E com instruções...
Um site a visitar por quem gosta de DIY (Do It Yourself). Porquê comprar se podemos fazer?...
sábado, fevereiro 18, 2006
Já os caçámos!
Com uma vitória por três golos sem resposta sobre o Paços de Ferreira, o Sporting cumpriu o seu papel e ganhou. Aproveitando o deslize do Benfica, salta para 2º lugar na classificação da Superliga. Ainda há muito jogo...
Classificação provisória:
1. FC Porto
48
2. Sporting
46
3. Benfica
43
4. Sp. Braga
41
5. Boavista
41
6. Nacional
39
7. V. Setúbal
33
8. U. Leiria
31
9. Marítimo
27
10. E. Amadora
27
11. Rio Ave
26
12. Académica
26
13. Belenenses
25
14. P. Ferreira
25
15. Gil Vicente
24
16. V. Guimarães
23
17. Naval
21
18. Penafiel
11
Classificação provisória:
1. FC Porto
48
2. Sporting
46
3. Benfica
43
4. Sp. Braga
41
5. Boavista
41
6. Nacional
39
7. V. Setúbal
33
8. U. Leiria
31
9. Marítimo
27
10. E. Amadora
27
11. Rio Ave
26
12. Académica
26
13. Belenenses
25
14. P. Ferreira
25
15. Gil Vicente
24
16. V. Guimarães
23
17. Naval
21
18. Penafiel
11
Força Sporting!
Quanto é que vale o teu blog?
Que há sites para tudo, já eu sabia. Mas não sabia que havia um que dissessem quanto é que vale um blog. Fiz as contas e o meu vale 500 e tal dólares!
Porra, o que eu ponho aqui vale dinheiro! Hehe...
Faz tu também as contas e fica a saber quanto vale o teu pedacinho de ciberespaço...
http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/
Dica via duploimpacto.blogspot.com
Porra, o que eu ponho aqui vale dinheiro! Hehe...
Faz tu também as contas e fica a saber quanto vale o teu pedacinho de ciberespaço...
http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/
Dica via duploimpacto.blogspot.com
Para os fans da verdadeira comédia portuguesa!
Um dos mais geniais escritores portugueses de comédia tem um site hilariante, onde nos fala da sua estranha e hilariante aventura da vida. Estou a falar do Nuno Markl, mentor de projectos como "O Homem que Mordeu o Cão" e escritor dos sketches do Herman José (aqueles bons, como os do Nelo e Idália).
Além da sua nova rubrica radiofónica - e que de nome ao site - podemos encontrar referências para os grandes "cómicos" como Brian O´Connor, Rick Gervaise, etc...
Um site para colocar nos favoritos e uma rubrica para não perder nas manhãs da Antena3.
www.havidaemmarkl.com
P.S.: Por arrastamento, pois não é tanto do meu agrado:
www.bolascomcreme.com
do Bubu...
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"... Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua paraapreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de suaparceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhõesde bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio aoencontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.
Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
Cães matam crocodilo na Flórida! Imagens impressionantes!
O crocodilo, como um dos últimos predadores, pode ser vitima da estratégia do trabalho de equipa que é possível devido à mentalidade e estrutura social dos caninos.
Veja a notável fotografia, em anexo, cortesia da Revista Nature - mas não se for impressionável.
Veja a notável fotografia, em anexo, cortesia da Revista Nature - mas não se for impressionável.
O conto de fadas mais pequeno do mundo.
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota em casamento:
- Tu queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Nunca!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol,conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorridente e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e nínguem mandava nele.
A mulher teve celulite, varizes, os peitos cairam e ficou sozinha.
FIM.
- Tu queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Nunca!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol,conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorridente e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e nínguem mandava nele.
A mulher teve celulite, varizes, os peitos cairam e ficou sozinha.
FIM.
Solidão segundo Chico Buarque de Holanda
"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência!Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa>alma."
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa>alma."
23 pérolas do conhecimento sem as quais não se pode morrer...
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (O que diz isso de nós?!)
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá!!!
Agora eu acrescento a minha pérola de conhecimento perfeitamente inutíl:
24- Se o tubarão parar de nadar, morre.
Acrescentem as vossas pérolas e vamos fazer um grande colar.
Comentem!!!
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (O que diz isso de nós?!)
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá!!!
Agora eu acrescento a minha pérola de conhecimento perfeitamente inutíl:
24- Se o tubarão parar de nadar, morre.
Acrescentem as vossas pérolas e vamos fazer um grande colar.
Comentem!!!
Mais um exemplo de cortes nas despesas públicas.
"De acordo com o Correio Da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada em Londres. Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, O porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas. As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, O salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses Com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente a nossa Maria merece."
Blog - O País do Burro
Contactado pelo jornal, O porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas. As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, O salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses Com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente a nossa Maria merece."
Blog - O País do Burro
Sarcasmo na Administração Pública. Dá que pensar...
ESTOU FARTO
Sou funcionário público.
Ainda não vi a minha fotografia numa esquina anunciando que se procura "vivo ou morto, um criminoso perigoso".
Mas graças à incompetência dos políticos, já evito dizer a profissão em público e começa a ser frequente ouvir os conhecidos mandarem-me piropos desagradáveis, para não falar daquilo que se ouve no café ou na mercearia.
Entrei para a Função Pública por mero acidente conjuntural.
Mas entrei.
Num tempo em que o funcionário era tratado com um mínimo de dignidade. Os políticos referiam-se a eles com o mínimo de consideração e não apenas com uma educação contida por receio da perda de votos.
Naquele tempo sentia-me socialmente útil. Os incentivos não eram muitos, mas trabalhava com prazer. Sentia-me empenhado naquilo que fazia. Nem pensava na reforma. E só as dificuldades do dia-a-dia me levavam a questionar o que ganhava ou os aumentos que poderia ter.
Passados alguns anos, e porque os portugueses têm o mau gosto de escolher os políticos com menos cuidado com que votam em quem vai ganhar a Primeira Companhia, passei a ser bode expiatório de todos os males do país.
Agora sou um parasita.
Não produzo nada.
O que ganho equipara-me a qualquer proxeneta. Sou um "gandulo" que não justifica o ordenado.
Agora estou a mais no meu país. Ainda antes de haver quadros de excedentários, sinto-me um excedente social. Ganhe muito ou ganhe pouco, trabalhe muito ou trabalhe pouco, ganho demais. O que faço não serve de nada.
O empresário que gasta o dinheiro da empresa em putas e não a moderniza não tem culpa. O político que ganha por fora (é para financiar o partido, diz ele aos seus corruptores) não é responsável. Os governantes que compram frotas imensas de automóveis novos, estão a zelar pelo património do Estado. O "boy" incompetente não faz parte do problema.
O único problema sou mesmo eu. Acontece que estou a ficar farto de ser o problema...
Sou funcionário público.
Ainda não vi a minha fotografia numa esquina anunciando que se procura "vivo ou morto, um criminoso perigoso".
Mas graças à incompetência dos políticos, já evito dizer a profissão em público e começa a ser frequente ouvir os conhecidos mandarem-me piropos desagradáveis, para não falar daquilo que se ouve no café ou na mercearia.
Entrei para a Função Pública por mero acidente conjuntural.
Mas entrei.
Num tempo em que o funcionário era tratado com um mínimo de dignidade. Os políticos referiam-se a eles com o mínimo de consideração e não apenas com uma educação contida por receio da perda de votos.
Naquele tempo sentia-me socialmente útil. Os incentivos não eram muitos, mas trabalhava com prazer. Sentia-me empenhado naquilo que fazia. Nem pensava na reforma. E só as dificuldades do dia-a-dia me levavam a questionar o que ganhava ou os aumentos que poderia ter.
Passados alguns anos, e porque os portugueses têm o mau gosto de escolher os políticos com menos cuidado com que votam em quem vai ganhar a Primeira Companhia, passei a ser bode expiatório de todos os males do país.
Agora sou um parasita.
Não produzo nada.
O que ganho equipara-me a qualquer proxeneta. Sou um "gandulo" que não justifica o ordenado.
Agora estou a mais no meu país. Ainda antes de haver quadros de excedentários, sinto-me um excedente social. Ganhe muito ou ganhe pouco, trabalhe muito ou trabalhe pouco, ganho demais. O que faço não serve de nada.
O empresário que gasta o dinheiro da empresa em putas e não a moderniza não tem culpa. O político que ganha por fora (é para financiar o partido, diz ele aos seus corruptores) não é responsável. Os governantes que compram frotas imensas de automóveis novos, estão a zelar pelo património do Estado. O "boy" incompetente não faz parte do problema.
O único problema sou mesmo eu. Acontece que estou a ficar farto de ser o problema...
A história mais comum em Portugal!
ERA UMA VEZ...
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém,Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitartodos estes problemas...
O que vale é que temos sempre a nossa língua que nos permite contar as nossas histórias.
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém,Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitartodos estes problemas...
O que vale é que temos sempre a nossa língua que nos permite contar as nossas histórias.
Joguinho ruim para homens.
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
Aqui fica um jogo para que as mulheres possam descarregar a sua fúria no género masculino.
Aqui fica um jogo para que as mulheres possam descarregar a sua fúria no género masculino.
Caixa de correio electrónico do nosso Presidente Cavaco Silva.
Lindo!!!
Aumentem a imagem e leiam com atenção.
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