P.S.: Nota de destaque. Este foi o 50º jogo a titular de João Moutinho. Temos craque...
domingo, fevereiro 26, 2006
E vão mais três...
Quinta vitória seguida do meu Sporting. Esta jornada já ficamos a ganhar, seja qual seja o resultado do Benfica - Porto. Eu até preferia uma vitória encarnada...
P.S.: Nota de destaque. Este foi o 50º jogo a titular de João Moutinho. Temos craque...
P.S.: Nota de destaque. Este foi o 50º jogo a titular de João Moutinho. Temos craque...
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
terça-feira, fevereiro 21, 2006
Parabéns ao Benfica!
Excelente e suada vitória do Benfica sobre os bifes do Liverpool!
Sou sportinguista mas acima de tudo sou português!
Esperemos que façam o mesmo ao Porto no domingo (é que agora já mete dinheiro...)!
Sou sportinguista mas acima de tudo sou português!
Esperemos que façam o mesmo ao Porto no domingo (é que agora já mete dinheiro...)!
domingo, fevereiro 19, 2006
Faz tu!
Numa altura em que o desperdício ou o mau uso dos materiais é comum de mais, nada melhor do que tentarmos reutilizar os materiais para fazermos objectos. Objectos práticos, para uso no dia-a-dia ou até verdadeiras obras de arte. Como nem todos temos uma imaginação muito fértil, podemos pesquisar a internet e de certeza que encontraremos sites com projectos espectaculares.
Um desses sites é www.instructables.com. Desde estantes, passando por electrónica até obras de arte, podemos encontrar de tudo. E com instruções...
Um site a visitar por quem gosta de DIY (Do It Yourself). Porquê comprar se podemos fazer?...
sábado, fevereiro 18, 2006
Já os caçámos!
Com uma vitória por três golos sem resposta sobre o Paços de Ferreira, o Sporting cumpriu o seu papel e ganhou. Aproveitando o deslize do Benfica, salta para 2º lugar na classificação da Superliga. Ainda há muito jogo...
Classificação provisória:
1. FC Porto
48
2. Sporting
46
3. Benfica
43
4. Sp. Braga
41
5. Boavista
41
6. Nacional
39
7. V. Setúbal
33
8. U. Leiria
31
9. Marítimo
27
10. E. Amadora
27
11. Rio Ave
26
12. Académica
26
13. Belenenses
25
14. P. Ferreira
25
15. Gil Vicente
24
16. V. Guimarães
23
17. Naval
21
18. Penafiel
11
Classificação provisória:
1. FC Porto
48
2. Sporting
46
3. Benfica
43
4. Sp. Braga
41
5. Boavista
41
6. Nacional
39
7. V. Setúbal
33
8. U. Leiria
31
9. Marítimo
27
10. E. Amadora
27
11. Rio Ave
26
12. Académica
26
13. Belenenses
25
14. P. Ferreira
25
15. Gil Vicente
24
16. V. Guimarães
23
17. Naval
21
18. Penafiel
11
Força Sporting!
Quanto é que vale o teu blog?
Que há sites para tudo, já eu sabia. Mas não sabia que havia um que dissessem quanto é que vale um blog. Fiz as contas e o meu vale 500 e tal dólares!
Porra, o que eu ponho aqui vale dinheiro! Hehe...
Faz tu também as contas e fica a saber quanto vale o teu pedacinho de ciberespaço...
http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/
Dica via duploimpacto.blogspot.com
Porra, o que eu ponho aqui vale dinheiro! Hehe...
Faz tu também as contas e fica a saber quanto vale o teu pedacinho de ciberespaço...
http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/
Dica via duploimpacto.blogspot.com
Para os fans da verdadeira comédia portuguesa!
Um dos mais geniais escritores portugueses de comédia tem um site hilariante, onde nos fala da sua estranha e hilariante aventura da vida. Estou a falar do Nuno Markl, mentor de projectos como "O Homem que Mordeu o Cão" e escritor dos sketches do Herman José (aqueles bons, como os do Nelo e Idália).
Além da sua nova rubrica radiofónica - e que de nome ao site - podemos encontrar referências para os grandes "cómicos" como Brian O´Connor, Rick Gervaise, etc...
Um site para colocar nos favoritos e uma rubrica para não perder nas manhãs da Antena3.
www.havidaemmarkl.com
P.S.: Por arrastamento, pois não é tanto do meu agrado:
www.bolascomcreme.com
do Bubu...
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS
Veja as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!
Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino"... Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua paraapreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de suaparceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhõesde bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio aoencontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.
Só podemos concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
Cães matam crocodilo na Flórida! Imagens impressionantes!
O crocodilo, como um dos últimos predadores, pode ser vitima da estratégia do trabalho de equipa que é possível devido à mentalidade e estrutura social dos caninos.
Veja a notável fotografia, em anexo, cortesia da Revista Nature - mas não se for impressionável.
Veja a notável fotografia, em anexo, cortesia da Revista Nature - mas não se for impressionável.
O conto de fadas mais pequeno do mundo.
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota em casamento:
- Tu queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Nunca!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol,conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorridente e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e nínguem mandava nele.
A mulher teve celulite, varizes, os peitos cairam e ficou sozinha.
FIM.
- Tu queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Nunca!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol,conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorridente e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e nínguem mandava nele.
A mulher teve celulite, varizes, os peitos cairam e ficou sozinha.
FIM.
Solidão segundo Chico Buarque de Holanda
"Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência!Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa>alma."
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa>alma."
23 pérolas do conhecimento sem as quais não se pode morrer...
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (O que diz isso de nós?!)
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá!!!
Agora eu acrescento a minha pérola de conhecimento perfeitamente inutíl:
24- Se o tubarão parar de nadar, morre.
Acrescentem as vossas pérolas e vamos fazer um grande colar.
Comentem!!!
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (O que diz isso de nós?!)
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!
Não adianta, não dá!!!
Agora eu acrescento a minha pérola de conhecimento perfeitamente inutíl:
24- Se o tubarão parar de nadar, morre.
Acrescentem as vossas pérolas e vamos fazer um grande colar.
Comentem!!!
Mais um exemplo de cortes nas despesas públicas.
"De acordo com o Correio Da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada em Londres. Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, O porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas. As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, O salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses Com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente a nossa Maria merece."
Blog - O País do Burro
Contactado pelo jornal, O porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas. As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.
A título de curiosidade, O salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.
A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses Com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.
Novamente a nossa Maria merece."
Blog - O País do Burro
Sarcasmo na Administração Pública. Dá que pensar...
ESTOU FARTO
Sou funcionário público.
Ainda não vi a minha fotografia numa esquina anunciando que se procura "vivo ou morto, um criminoso perigoso".
Mas graças à incompetência dos políticos, já evito dizer a profissão em público e começa a ser frequente ouvir os conhecidos mandarem-me piropos desagradáveis, para não falar daquilo que se ouve no café ou na mercearia.
Entrei para a Função Pública por mero acidente conjuntural.
Mas entrei.
Num tempo em que o funcionário era tratado com um mínimo de dignidade. Os políticos referiam-se a eles com o mínimo de consideração e não apenas com uma educação contida por receio da perda de votos.
Naquele tempo sentia-me socialmente útil. Os incentivos não eram muitos, mas trabalhava com prazer. Sentia-me empenhado naquilo que fazia. Nem pensava na reforma. E só as dificuldades do dia-a-dia me levavam a questionar o que ganhava ou os aumentos que poderia ter.
Passados alguns anos, e porque os portugueses têm o mau gosto de escolher os políticos com menos cuidado com que votam em quem vai ganhar a Primeira Companhia, passei a ser bode expiatório de todos os males do país.
Agora sou um parasita.
Não produzo nada.
O que ganho equipara-me a qualquer proxeneta. Sou um "gandulo" que não justifica o ordenado.
Agora estou a mais no meu país. Ainda antes de haver quadros de excedentários, sinto-me um excedente social. Ganhe muito ou ganhe pouco, trabalhe muito ou trabalhe pouco, ganho demais. O que faço não serve de nada.
O empresário que gasta o dinheiro da empresa em putas e não a moderniza não tem culpa. O político que ganha por fora (é para financiar o partido, diz ele aos seus corruptores) não é responsável. Os governantes que compram frotas imensas de automóveis novos, estão a zelar pelo património do Estado. O "boy" incompetente não faz parte do problema.
O único problema sou mesmo eu. Acontece que estou a ficar farto de ser o problema...
Sou funcionário público.
Ainda não vi a minha fotografia numa esquina anunciando que se procura "vivo ou morto, um criminoso perigoso".
Mas graças à incompetência dos políticos, já evito dizer a profissão em público e começa a ser frequente ouvir os conhecidos mandarem-me piropos desagradáveis, para não falar daquilo que se ouve no café ou na mercearia.
Entrei para a Função Pública por mero acidente conjuntural.
Mas entrei.
Num tempo em que o funcionário era tratado com um mínimo de dignidade. Os políticos referiam-se a eles com o mínimo de consideração e não apenas com uma educação contida por receio da perda de votos.
Naquele tempo sentia-me socialmente útil. Os incentivos não eram muitos, mas trabalhava com prazer. Sentia-me empenhado naquilo que fazia. Nem pensava na reforma. E só as dificuldades do dia-a-dia me levavam a questionar o que ganhava ou os aumentos que poderia ter.
Passados alguns anos, e porque os portugueses têm o mau gosto de escolher os políticos com menos cuidado com que votam em quem vai ganhar a Primeira Companhia, passei a ser bode expiatório de todos os males do país.
Agora sou um parasita.
Não produzo nada.
O que ganho equipara-me a qualquer proxeneta. Sou um "gandulo" que não justifica o ordenado.
Agora estou a mais no meu país. Ainda antes de haver quadros de excedentários, sinto-me um excedente social. Ganhe muito ou ganhe pouco, trabalhe muito ou trabalhe pouco, ganho demais. O que faço não serve de nada.
O empresário que gasta o dinheiro da empresa em putas e não a moderniza não tem culpa. O político que ganha por fora (é para financiar o partido, diz ele aos seus corruptores) não é responsável. Os governantes que compram frotas imensas de automóveis novos, estão a zelar pelo património do Estado. O "boy" incompetente não faz parte do problema.
O único problema sou mesmo eu. Acontece que estou a ficar farto de ser o problema...
A história mais comum em Portugal!
ERA UMA VEZ...
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém,Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitartodos estes problemas...
O que vale é que temos sempre a nossa língua que nos permite contar as nossas histórias.
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém,Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitartodos estes problemas...
O que vale é que temos sempre a nossa língua que nos permite contar as nossas histórias.
Joguinho ruim para homens.
http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf
Aqui fica um jogo para que as mulheres possam descarregar a sua fúria no género masculino.
Aqui fica um jogo para que as mulheres possam descarregar a sua fúria no género masculino.
Caixa de correio electrónico do nosso Presidente Cavaco Silva.
Lindo!!!
Aumentem a imagem e leiam com atenção.
Humor no Windows!
Até tem piada, mas desta o Bill Gates não se pode vangloriar. Afinal, não foi ele nem a Microsoft que inventou a matemática!
Na calculadora científica do Windows, escreve o número 185266394 e muda para HEX.
Vê o que acontece...
Na calculadora científica do Windows, escreve o número 185266394 e muda para HEX.
Vê o que acontece...
Mais uma piada de álcool...
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da suamulher: - "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste ás 3 da manhã, completamente bêbado,vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra aporta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar ascalças,tu gritaste:
- "Larga-me sua p#ta que eu sou casado!"
Avisos nas garrafas de bebidas álcoolicas.
Devido ao aumento do consumo de bebidas alcoólicas e epois dos avisos nos maços de tabaco, agora são os fabricantes de bebidas álcoolicas que vão colocar avisos nos seus produtos. Estes são alguns dos exemplos que poderemos encontrar:
AVISO: O consumo de álcool pode fazer-te pensar que estás a sussurrar quandona verdade não estás.
AVISO: O consumo de álcool é um dos principais factores de dançares muito mal.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que digas aos teus amigos vezes sem conta que gostas muito deles.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que penses que sabes cantar.
AVISO: O consumo de álcool pode levar a acreditar que o teu/tua namorado/a está à espera de um telefonema teu às quatro da madrugada.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que consegues falar com lógica com as outras pessoas sem cuspir.
AVISO: O consumo de álcool é uma das principais causas de nódoas negras inexplicáveis na cabeça, nos joelhos e nas costas.
AVISO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que és mais forte, esperto, rápido e que tens melhor aspecto do que a maioria das pessoas.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que os outros se estão a rir contigo (e não de ti).
AVISO: O consumo de álcool pode causar gravidez.
ABISO: O cnsummo de alcól pode Levar-te a pnesar que sabes iscrver beim.
Isto é uma piada, mas eu até acho que as bebidas deviam ter avisos. O álcool é uma droga, só que é das legais...
Algarvios pelo Olhanense!
A 14 jornadas do fim da Liga de Honra 2005/06, o Olhanense segue no honroso segundo lugar, a cinco pontos de diferença do primeiro classificado - Beira-Mar de Aveiro - e com uma vantagem de seis pontos sobre os terceiros classificados, o Leixões e o Desportivo das Aves.
Para os amantes algarvios de futebol, isso são boas notícias. A continuar com esta campanha, o Olhanense arrisca-se a subir à Superliga no final da época e a trazer o futebol ao mais alto nível nacional para o Algarve. Depois da trágica história do Farense, nenhuma equipa algarvia esteve tão perto de conseguir esse feito.
É de estranhar que numa região em que milhões de euros circulam, não se encontre financiamento para um projecto desportivo sólido e estável que leve o nome da região ao por esse país fora e até pela Europa.
Não seria do interesse da Região de Turismo do Algarve apoiar um projecto deste tipo? Todos nós sabemos que o desporto em geral e o futebol em particular movimenta multidões maiores e capta mais atenções do que qualquer feira de turismo ou acção de promoção!
Uma equipa com uma base sólida, com o patrocínio da marca Algarve faria o que estas campanhas não conseguem: levar o nome da nossa região pela Europa.
Enquanto isso não acontece, apoiemos os clubes que nos representam tão bem. O Olhanense está a realizar uma campanha notável e é pena que o Portimonense esteja a atravessar uma crise financeira. Espero que consiga ter um final diferente do do Farense.
Deposito a minha fé no Olhanense, e como prova disso está o facto de já me ter feito sócio.
Vão a www.scolhanense.com e saibam como o podem fazer.
Na próxima época, Superliga de volta ao Algarve. Força Olhanense.
Parabéns ao Guimarães Sport Clube
Segunda vitória consecutiva do aflito Guimarães frente ao campeão nacional. Num relvado que mais parecia um lago, o Benfica não conseguiu estender o seu futebol e sofreu dois golos fortuitos do Guimarães. Parece que o bruxo e o cordão humano sempre estão a ajudar o Guimarães.
Temos de ver que esta é uma equipa que mexe com uma considerável massa de adeptos, por isso, não deve descer de divisão em prol do espectáculo futebolístico.
Vamos ver se o meu Sporting aproveita este deslize do seu rival da 2ª Circular e passa para a frente da luta entre os antigos rivais lisboetas.
Força Sporting!!
Temos de ver que esta é uma equipa que mexe com uma considerável massa de adeptos, por isso, não deve descer de divisão em prol do espectáculo futebolístico.
Vamos ver se o meu Sporting aproveita este deslize do seu rival da 2ª Circular e passa para a frente da luta entre os antigos rivais lisboetas.
Força Sporting!!
Nunca visto! Ou pelo menos não visto há muuuuuito tempo!
Fotos da neve na serra de Tavira. Já é velho mas sempre é bonito lembrar algo que nunca acontece cá.
Sabedoria japonesa!
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta:
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: Dá-me a liberdade ou a morte"?Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode>afundar-se"? Suzuki levanta-se:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de merda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala: "Acho que>vou vomitar..."
E a professora grita: "Quem?"
Suzuki responde:
- George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Toquio, em 1991.
Um dos alunos grita: "Chupa-me o ...!
E a professora grita, irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande merda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki:
- José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.
Os Japoneses percebem destas coisas...
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: Dá-me a liberdade ou a morte"?Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode>afundar-se"? Suzuki levanta-se:
- Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de merda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala: "Acho que>vou vomitar..."
E a professora grita: "Quem?"
Suzuki responde:
- George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Toquio, em 1991.
Um dos alunos grita: "Chupa-me o ...!
E a professora grita, irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande merda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki:
- José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.
Os Japoneses percebem destas coisas...
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
Associem-se a esta causa!
Em cada 3 segundos que passa, morre uma criança de fome.
A persistência da pobreza e da desigualdade no mundo de hoje NÃO TEM JUSTIFICAÇÃO!
Somos a primeira geração que pode erradicar a pobreza extrema. Este ano, 200, temos finalmente meios suficientes, tecnologias e capacidade para mudar esta situação vergonhosa!
Junta-te a todos aqueles que em Portugal e pelo mundo fora responderam ao Apelo Global para a Acção Contra a Pobreza
Junta-te a todos aqueles que em Portugal e pelo mundo fora responderam ao Apelo Global para a Acção Contra a Pobreza
Amanhã, dia 9 e depois de amanhã, dia 10, vamos receber a reunião internacional da GCAP (Global Call for Action Against Poverty) - a campanha internacional da Pobreza Zero.Durante dois dias, 41 pessoas de mais de 20 países diferentes, vêm reunir em Lisboa para fazer uma revisão do que as campanhas fizeram e pensar o que se vai fazer nos próximos anos.A reunião vai ter lugar na Orquestra Metropolitana de Lisboa, entre as 9h e as 18h. Amanhã às 18h vamos receber a comunicação social para conversarem com os participantes da reunião. Convidamos as sociedade civil para participar neste momento, amanhã, dia 9, às 18h00, na Tv. da Galé, em Alcântara, nas instalações da Orquestra Metropolitana de Lisboa.
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Fotos de Cabo Verde
Igreja datada de 1855. Uma variante do azul alentejano em Pedra de Lume, Ilha do Sal. 
Fotos de Cabo Verde
Sistema antigo de transporte do sal a partir da cratera do vulcão, onde estão as salinas, em Pedra de Lume
Fotos de Cabo Verde
Salinas de Pedra de Lume. Uma cratera de um antigo vução com uma nascente de água 26 vezes mais salgada do que a água do mar. Excelente para a pele.
Fotos de Cabo Verde.
Aqui está a prova de que era mesmo eu a mergulhar. O fato não me assenta lá muito bem...
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Fotos de Cabo Verde.
Depois de um dia para recuperar das 13 horas que precisei para ir da Ilha do Sal até Tavira, aqui ficam algumas fotos da minha passagem pelas ilhas do Sal e da Boa Vista, em Cabo Verde. Sempre na companhia da minha Cátia...
O calor das mornas sempre presentes na vida de Cabo Verde 
Pontão de Santa Maria - um símbolo em decadência
Mar lindo...
Vista de Santa Maria a partir do pontão.domingo, fevereiro 05, 2006
AVISO!!!
Foi encontrada uma águia no Estádio da Luz neste lamentável estado.
Responde pelo nome de Vitória.
A quem interessar, é favor dirigir-se ao guichet 1-3.
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Alta tecnologia portuguesa!
Este é o mais novo invento das grandes cabeças portuguesas.
Apresento: o Aquece-Carros!!!
Já estamos a trabalhar na versão wireless.
Aceitam-se encomendas...
terça-feira, janeiro 24, 2006
Vida de universitário é complicada...
Empresário: Bom dia Sr. Eng.º, há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, há quanto tempo, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado e tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo...
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12 completo
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática...
E o pior é que isto acontece!!!
Piada de Recepcionista
Uma executiva de topo de um instituto público, recém nomeada, faz a sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca tinha sentido antes. Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava publicitada no quarto do hotel. Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino.
Com o folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número indicado.
- Boa noite! - atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!...
Estou a falar a sério!
Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas... quero ficar a noite inteira a fazer de tudo!
Vamos começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente?
O que achas?...
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...
É já no sábado!
É já neste sábado, dia 28, que eu parto para as minhas primeiras férias fora da Península Ibérica! Cabo Verde, aqui vou eu. Não vai ser muito tempo, mas vou aproveitar cada minuto.Não vou à espera de luxo, de palmeiras e de loucura. Vou à espera de encontrar um povo acolhedor, uma beleza fora do normal, uma água salgada quente, vou à procura da "morabeza"... Mais novidades no regresso...
sábado, janeiro 21, 2006
Influências dos novos tempos no nosso quotidiano.
1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;
2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!
3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: "Dá-me cinco minutos!";
4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);
9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;
10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;
11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;
13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel.
Viva a modernidade...
2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!
3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: "Dá-me cinco minutos!";
4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);
9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;
10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;
11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;
13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel.
Viva a modernidade...
Espaninglês!
Para quem diz que os "nuestros hermanos" não sabem falar inglês!
Mas nós também dizemos que sabemos falar "portunhol"...
Elogio ao amor (Miguel Esteves Cardoso - Expresso)
"Há coisas que não são para se perceberem.
Esta é uma delas.Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.
A culpa é minha.
O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza.
Serei muito claro.
Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo.
O que quero é fazer o elogio do amor puro.
Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão.
Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível.
O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.
Já ninguém se apaixona?
Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por sopas e descanso. Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade.
Amor é amor.
É essa beleza.
É esse perigo.
O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar.~
O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina.
O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição. Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe. Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente.O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar. A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende.
O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber.
É sinal de amor puro não se perceber, amar e não seter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz.
Não se pode ceder.
Não se pode resistir.
A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também.
Miguel Esteves Cardoso
Expresso
Para o meu amor, Cátia.
Um crime na Ota (por Miguel Sousa Tavares)!
Será que isto é mesmo verdade????? bem... definitivamente estamos num paísde cegos...
Onde é que eu deixei a minha bengala ?!
Uma história de 2 aeroportos:
Áreas: Aeroporto de Málaga: 320 hectares,
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.
Pistas: Aeroporto de Málaga: 1 pista,
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.
Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a8% ao ano.
Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista. Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.
É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito.
Ou então alguém tem de tirar os dividendos dos terrenos comprados nos últimos anos. Ninguém investiga isto? E sabem quem é o dono dos terrenos da Ota...
Pois é... o Dr. Mário Soares, sabem agora porque é que ele se vai recandidatar.
Porque o negócio com o Cavaco na presidência poderia ser inviabilizado.
É preciso fazer alguma coisa!
sexta-feira, janeiro 06, 2006
sexta-feira, dezembro 30, 2005
Quase no fim. E ainda nem no início...
Isto de escrever regularmente aqui está complicado!
Ou não fosse isto um espelho da minha vida, que não se pode dizer que seja pautada pela regularidade. Mas também ninguém disse que isso era mau...
Para as poucas pessoas que lêem isto de vez em quando, aqui fica a promessa da tentativa de ser mais regular a escrever as minhas desventuras e aventuras.
Afinal, estamos na altura de pensar no que fizemos e de reflectir no que vamos fazer.
Altura de promessas nunca cumpridas e de desejos sempre por concretizar.
Mudando de assunto...
Quem me conhece sabe que eu gosto de muitas coisas ao mesmo tempo, sabe que penso em muitas coisas que nunca chego a fazer e esta é mais uma delas: arte urbana, efémera, passageira.
Aqui ficam uns quantos links.
Vejam...
E falem...
Uma boa entrada e uma saída ainda melhor...
quarta-feira, novembro 02, 2005
Para "gadget-crazys".
A pérola do dia chama-se Gizmodo (www.gizmodo.com) e é um blog para todos aqueles que gostam mais de gadgets do que de pão com manteiga. Sim, para aqueles que vendiam a própria mãe pela PS3 ou que dão um rim pelo RAZR V3 (eles sabem o que isto é).
Mas é também para nós que gostamos apenas de saber os saltinhos que a tecnologia vai dando (para trás ou para a frente...).
Mas é também para nós que gostamos apenas de saber os saltinhos que a tecnologia vai dando (para trás ou para a frente...).
terça-feira, novembro 01, 2005
Mais duas pérolas!
Correndo o risco de transformar este blog num colar de pérolas, aqui deixo mais dois links excelentes que encontrei.
www.treehugger.com
Este excelente site mostra-nos todas as últimas notícias "verdes" (não, não são as notícias do Sporting!), ou seja, as notícias relacionadas com assuntos ambientais, avanços tecnológicos na área do ambiente e projectos amigos do ambiente. Muito bom! Podem sempre tentar ser correspondentes se forem barras nessa área e tiverem muitas informações acerca dela.
www.bugmenot.com
Lembram-se daqueles sites que pedem que nos registemos "gratuitamente" para termos acesso a eles? Esqueçam! Com este site, é só introduzir o endereço que queremos visitar e ficamos com um nome de utilizador e uma palavra-passe para acedermos a ele. Se alguma das palavras-passe não funcionar, fazemos o nosso papel e registamo-nos nós e depois inserimos essa palavra para quem quiser utilizar. Convêm fazer um registo fictício...
Posso continuar a dar as minhas pérolas, porque sei que não as estou a atirar aos porcos...
www.treehugger.com
Este excelente site mostra-nos todas as últimas notícias "verdes" (não, não são as notícias do Sporting!), ou seja, as notícias relacionadas com assuntos ambientais, avanços tecnológicos na área do ambiente e projectos amigos do ambiente. Muito bom! Podem sempre tentar ser correspondentes se forem barras nessa área e tiverem muitas informações acerca dela.
www.bugmenot.com
Lembram-se daqueles sites que pedem que nos registemos "gratuitamente" para termos acesso a eles? Esqueçam! Com este site, é só introduzir o endereço que queremos visitar e ficamos com um nome de utilizador e uma palavra-passe para acedermos a ele. Se alguma das palavras-passe não funcionar, fazemos o nosso papel e registamo-nos nós e depois inserimos essa palavra para quem quiser utilizar. Convêm fazer um registo fictício...
Posso continuar a dar as minhas pérolas, porque sei que não as estou a atirar aos porcos...
"Tudo devia ser gratuito!"
Mais uma pérola que descobri nas minhas navegações.
Este site mostra-nos e encaminha-nos para outros sites com a mesma filosofia: "Everything should be free!"
Poupar dinheiro, viajar barato, fazer as nossas próprias coisas e auto-educação são alguns dos temas focados por este site e pelos sites que ele nos mostra.
A não perder...
www.oolsi.com
E puxando a brasa à minha sardinha:
Quem me conhece sabe que eu tenho a paranóia pelas viagens (apesar de nunca ter ido a lado nenhum! POR ENQUANTO!!!). No site fabuloso que é o www.couchsurfing.com, formei um grupo chamado "Cheap Travel", que tem tudo a ver com esta filosofia. Adiram ao site e ao grupo. Vão ver que conseguem conhecer pessoal fantástico, encurtar o orçamento para viajar e ficar a saber que o Mundo afinal não é tão grande como parece.
P.S.: O grupo já tem quase tantos membros como o grupo de Portugal.
Este site mostra-nos e encaminha-nos para outros sites com a mesma filosofia: "Everything should be free!"
Poupar dinheiro, viajar barato, fazer as nossas próprias coisas e auto-educação são alguns dos temas focados por este site e pelos sites que ele nos mostra.
A não perder...
www.oolsi.com
E puxando a brasa à minha sardinha:
Quem me conhece sabe que eu tenho a paranóia pelas viagens (apesar de nunca ter ido a lado nenhum! POR ENQUANTO!!!). No site fabuloso que é o www.couchsurfing.com, formei um grupo chamado "Cheap Travel", que tem tudo a ver com esta filosofia. Adiram ao site e ao grupo. Vão ver que conseguem conhecer pessoal fantástico, encurtar o orçamento para viajar e ficar a saber que o Mundo afinal não é tão grande como parece.
P.S.: O grupo já tem quase tantos membros como o grupo de Portugal.
De volta, de novo...
Depois de mais um longo interregno, aqui estou de volta às minhas pequenas e dotadas de pouca importância escrituras.
Qual o motivo da ausência? Nem eu sei! Simplesmente não apeteceu... E tal como eu escrevi no princípio do blog (e que foi a única "linha editorial" que se manteve até agora), isto é um dia de cada vez mas não todos os dias.
Tenho lido, tenho pensado, tenho viajado no ciberespaço, etc...
Nas minhas viagens encontro verdadeiras pérolas, tais como esta:
E para que serve este link?
Bem, todos nós sabemos que os Americanos não são exemplo para quase nada mas este site é um bom exemplo para o que as nossas Universidades podiam fazer.
O MIT, uma das mais prestegiadas Universidades do Mundo, pegou nos materiais dos seus cursos e colocou-os on-line, em open-source. Ou seja, através deste link podemos consultar programas, bibliografias, trabalhos e muito mais documentos sobre cursos tão variados como Arquitectura, Filosofia e até cursos tecnológicos.
Temos de ter em conta que estes documentos - principalmente os relacionados com áreas do conhecimento como a História, a Literatura e a Filosofia - retratam um ponto de vista americano. Um dos maiores interesses é estudar esses documentos e verificar se os intelectuais da América também seguem a linha de pensamento geral dos seus compatriotas ou se são alguma luz na escuridão...
quinta-feira, setembro 29, 2005
Uma loira e a sua caixa de correio
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando suavizinha loira caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e a fechou comforça.Voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando derepente, a loira voltou.Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltoupra casa batendo o pé.Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a cai x a e voltaqueixos.O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minhacaixa de correio está cheia!
segunda-feira, setembro 26, 2005
The best of Zézé Camarinha
"O verdadeiro artista"
1."Put(a) crime namber faive!" - aconselhando uma mulher a espalhar o creme bronzeador, número 5; em TVI, 2000;
2."My massage is the best massage." - com a mesma mulher a oferecer-separa lhe fazer umas massagens; em TVI, 2000;
3."Why don't you go to the beach? You're very white!" - abordandouma mulher nas ruas de Portimão; em TVI, 2000;
4."A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" -em SIC, 2003;
5."Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faço! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" - ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva";
6."Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno!As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha fotona mão, aconselhadas pelas amigas!" - em TVI, 2000
7."Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." - em TVI, 2000;
8."Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." - a explicar como mete conversa com elas - em TVI, 2000
8."Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." - a explicar como mete conversa com elas - em TVI, 2000
9."Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" - em TVI, 2000;
10."Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" - em SIC, 2003
11."Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" - em SIC Radical, 2002;
12."Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" - em Tal e Qual, 2002;
13."É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" - em Tal e Qual, 2002;
14."Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado,e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça!
Deste modos as praias serão purificadas... Claro que haverá cinza suficiente!" - em SIC, 2002;
Deste modos as praias serão purificadas... Claro que haverá cinza suficiente!" - em SIC, 2002;
15."Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho oi-me ferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" - em SIC, 2002;
16."Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheço lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena... Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e umar merdeas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" - em Tal e Qual, 2001;
17."Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" - em SIC, 2001
18."Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão, dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" - em TVI, 2000
19."Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem queeu tenho muito para ser comido!" - em SIC, 2003
20."Quando não conseguir levantar o pessegueiro? Recorro ao Viagra!Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" - em SIC, 2001
sábado, agosto 27, 2005
Bem falar o nosso português...
ISTO DE FALAR BEM PORTUGUÊS :
Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :
-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos ?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :
-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn ? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir). >
-O senhor é de Lisboa ?
-Sou. Porquê ?
-Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita .
-Não, não ! Eu percebi ! Estou é a pensar se a mando à m**** ... ou para a m****.
O que os homens pensam das mulheres...
O que os homens pensam das mulheres (do ponto de vista feminino):
Se nos insinuamos, somos atiradicas;
Se ficamos na nossa, estamos a fazer-nos de difíceis.
Se aceitamos fazer amor no início do relacionamento, somos mulheres fáceis; Se não queremos ainda, estamos a fazer-nos de difíceis.
Se pomos limitações no namoro, somos autoritárias;
Se concordamos com o que o namorado diz, somos lerdas.
Se lutamos por estudos e profissões, somos ambiciosas;
Se adoramos falar de política e economia, somos feministas;
Se não ligamos para estes assuntos, somos desinformadas.
Se corremos para matar uma barata, não somos femininas;
Se fugimos de uma barata, somos medrosas.
Se aceitamos tudo na cama, somos vulgares;
Se não aceitamos, somos difíceis.
Se adoramos roupas e cosméticos, somos fúteis;
Se não gostamos, somos desleixadas.
Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mimadas;
Se aceitamos tudo o que ele faz, estamos no papo.
Se queremos ter 4 filhos, somos inconsequentes malucas.
Se queremos ter só 1, não temos senso maternal.
Se gostamos de musica light, somos umas românticas sem graça.
Se usamos saias curtas, tambem somos vulgares;
Se usamos roupa composta, somos crentes.
Se estamos brancas, eles dizem para apanharmos um bocadinho de sol;
Se estamos bem bronzeadas, eles olham para a primeira loira que passa que normalmente é branca.
Se fazemos uma cena de cíumes, somos neuróticas;
Se não fazemos, não sabemos defender seu amor.
Se falamos mais alto que eles, somos descontroladas;
Se falamos mais baixo, somos submissas.
Se nos insinuamos, somos atiradicas;
Se ficamos na nossa, estamos a fazer-nos de difíceis.
Se aceitamos fazer amor no início do relacionamento, somos mulheres fáceis; Se não queremos ainda, estamos a fazer-nos de difíceis.
Se pomos limitações no namoro, somos autoritárias;
Se concordamos com o que o namorado diz, somos lerdas.
Se lutamos por estudos e profissões, somos ambiciosas;
Se adoramos falar de política e economia, somos feministas;
Se não ligamos para estes assuntos, somos desinformadas.
Se corremos para matar uma barata, não somos femininas;
Se fugimos de uma barata, somos medrosas.
Se aceitamos tudo na cama, somos vulgares;
Se não aceitamos, somos difíceis.
Se adoramos roupas e cosméticos, somos fúteis;
Se não gostamos, somos desleixadas.
Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mimadas;
Se aceitamos tudo o que ele faz, estamos no papo.
Se queremos ter 4 filhos, somos inconsequentes malucas.
Se queremos ter só 1, não temos senso maternal.
Se gostamos de musica light, somos umas românticas sem graça.
Se usamos saias curtas, tambem somos vulgares;
Se usamos roupa composta, somos crentes.
Se estamos brancas, eles dizem para apanharmos um bocadinho de sol;
Se estamos bem bronzeadas, eles olham para a primeira loira que passa que normalmente é branca.
Se fazemos uma cena de cíumes, somos neuróticas;
Se não fazemos, não sabemos defender seu amor.
Se falamos mais alto que eles, somos descontroladas;
Se falamos mais baixo, somos submissas.
segunda-feira, agosto 15, 2005
Um mês e cinco dias depois, de volta....
Café e maionese
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou: "Quero que percebam que este frasco e a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como Deus, a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que te apaixonam.
São coisas que mesmo que perdesses tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café? O prof. sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo.
Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.
Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.
A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".
O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.
O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".
Logo, o professor pegou numa caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.
O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou: "Quero que percebam que este frasco e a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, como Deus, a família, os filhos, a saúde, os amigos, as coisas que te apaixonam.
São coisas que mesmo que perdesses tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro, etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam. Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:
- Então e o que representa o café? O prof. sorriu e disse:
- Ainda bem que perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo.
Quando as coisas da vida te parecerem demasiadas, lembra-te do frasco de maionese e café.
domingo, julho 10, 2005
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